Как избежать ссоры, как сделать замечание, чтобы не поссориться? Как выжить в семье, когда надо выразить своё отношение, желание, эмоции, недовольство, неприятие… и сделать это так, чтобы избежать конфликта?

Поможет Я-высказывание!
Что это?
Узнайте из этого видео!

Смотрите также краткое обозрение:
«Суть счастья. Зачем идти к психологу? Что даст психологическая помощь?»
https://goo.gl/YoxJvr

Подпишитесь, чтобы получать уведомления о новых видео!
Канал в Telegram: https://t.me/psiholog_stepanov

Источник: Как избежать ссоры? Как требовать своего? Как выжить в семье? Советы психолога.

Ссора и примирение — это две абсолютно нормальных фазы повседневной жизни!

Но как ссориться правильно?! Как помириться?

Как выжить в семье, когда ярость, гнев, раздражение
(те эмоции, которые призваны помочь нам отстоять наши интересы, условно говоря, восстановить справедливость),
переполняют нас?!

Узнайте из этого видео!

Смотрите также краткое обозрение:
«Суть счастья. Зачем идти к психологу? Что даст психологическая помощь?»
https://goo.gl/YoxJvr

Подпишитесь, чтобы получать уведомления о новых видео!
Анонсы новых видео: https://goo.gl/V5YQm5
Канал в Telegram: https://t.me/psiholog_stepanov

Источник: Ссора и примирение. Как ссориться правильно? Как выжить в семье? Советы психолога.

Порядок в системе — всё есть Система

С какими проблемами работает метод расстановок Хеллингера?

В первую очередь с перенятыми чувствами — вытесненными, не до конца пережитыми, заблокированными или запрещенными обществом чувствами, которые испытывали наши предки.

Перенятые чувства хранятся в семейной системе, как в «банке информации», и позднее могут проявляться у их детей, внуков, а иногда даже правнуков. Человек не осознает природы этих чувств, он воспринимает их как свои собственные, так как часто просто вырастает в их «поле», впитывает с молоком матери. И только став взрослыми, мы начинаем подозревать, что здесь что-то не так. Многим подобные чувства знакомы, они посещают нас как бы спонтанно и не связаны с теми событиями, которые в данный момент вокруг нас происходят. Иногда интенсивность переживаемых нами чувств бывает столь велика, что мы осознаем неадекватность своей реакции, но часто, увы, ничего не можем «с собой» поделать. Мы говорим себе, что в следующий раз этого не повторится, но стоит ослабить контроль и все повторяется опять.

Психологу или психотерапевту, если он не прошел системной подготовки, тоже трудно понять природу перенятых чувств. А если не понимаешь причину проблемы, с ней можно работать годами. Многие клиенты, не видя результата, оставляют все как есть, подавляя чувство, но оно вновь появится уже у кого-то из их детей. И будет появляться вновь и вновь до тех пор, пока в семейной системе не будет найден источник и адресат перенятого чувства.

Например, у женщины в силу каких-то обстоятельств рано умер муж, и она грустит по нему, но открыто не проявляет своей грусти, так как думает, что это расстроит детей. Впоследствии это чувство может быть перенято кем-то из ее детей или внуков. И внучка этой женщины, время от времени испытывающая «беспричинную» грусть по отношению к своему мужу, может даже и не догадываться о ее истинной причине.

Еще одной темой, которая часто звучит в системной работе, являются противоречия между личностью и семьей (системой). Берт Хеллингер называет это работой с границами совести. Принято считать, что совесть является исключительно индивидуальным качеством. Но это не совсем так. На самом деле совесть формируется опытом предшествующих поколений (семьи, рода), а человеком, принадлежащим к семье или роду, только ощущается. Совесть воспроизводит в последующих поколениях те правила, которые раньше помогали семье выжить или чего-то достичь. Однако условия жизни быстро меняются, и современная действительность требует пересмотра старых правил: то, что помогало раньше, сегодня становится помехой.

Например, совесть многих семей хранит «рецепт выживания» во времена репрессий. Мы помним из истории, какая судьба постигла многих ярких и неординарных личностей. В те тяжелые годы, для того чтобы выжить, человек должен был не выделяться, быть таким, как все. Тогда это было оправданно и занесено в «банк памяти» семьи в качестве правила. И за его выполнением следит совесть. В наши дни тот же механизм продолжает действовать и приводит к тому, что человек не реализует себя как личность. Совесть слепо управляет нами при помощи чувств вины и невиновности, и человек из семьи, пережившей страх репрессий, будет испытывать необъяснимый дискомфорт (чувствовать себя виноватым), если он стремится реализовать себя. И наоборот, будет чувствовать себя комфортно, если не будет ни к чему стремиться. Таким образом, личностные устремления и совесть семьи вступают в противоречие. И если не учитывать прошлое семьи, трудно понять, почему так происходит.

Отдельно хотелось бы сказать, что Б. Хеллингер указывает доступный многим путь к духовному. Ведь освобождение от перенятых чувств равносильно окончанию борьбы в душе человека, и он начинает жить своей собственной жизнью, реализовывать свои собственные цели. А принятие чувства смирения и благодарности родителям, своей семье и роду обеспечивает надежный тыл и позволяет использовать накопленные родовые ресурсы и энергию для реализации этих целей, что многократно увеличивает наши шансы на успех. Это дает нам возможность исследовать новые горизонты жизни, приобретать новый опыт, открывать новые возможности. А в случае неудачи любящая нас семья обеспечивает нам «тихую гавань», где мы можем залечить раны и восстановить силы, чтобы вновь отправиться в плаванье по безбрежным просторам жизни.

Метод семейной расстановки позволяет как бы вернуться в прошлое и заново пережить те чувства, которые переживали наши предки. Он дает возможность беспристрастно взглянуть на происходившее, вернуть нашим предкам их достоинство и увидеть решение тех проблем, которые мы переживаем сейчас. Расстановки помогут Вам разобраться в отношениях с близкими людьми, улучшить их, избежать ошибок и, может быть, сделает вашу жизнь немного счастливее.

Практикуя феноменологический подход, Хеллингер указывает на различные аспекты совести, которая выступает как «орган равновесия», с помощью которого мы способны почувствовать живем ли мы в согласии с нашей системой или нет.

Ключевые слова в семейной терапии Хеллингера — совесть и порядки. Совесть охраняет порядки совместной жизни в рамках личных отношений. Иметь спокойную совесть означает только одно: я уверен, что я еще принадлежу к моей системе. А «неспокойная совесть» означает риск, что мне больше не может быть позволено принадлежать к этой системе. Совесть реагирует не только на право принадлежности к системе, но и на равновесие между количеством того, что индивидуум отдал другим членам в своей системе, и тем, что он получил от них.

Каждая из этих функций совести руководствуется и осуществляется разными чувствами невиновности и вины. Хеллингер выделяет важный аспект совести — осознаваемую и неосознаваемую, бессознательную совесть. Когда мы следуем осознаваемой совести, то нарушаем правила скрытой совести и, несмотря на то, что согласно осознаваемой совести мы ощущаем себя невиновными, скрытая совесть наказывает подобное поведение, как будто мы все же виноваты.

Конфликт между этими двумя типами совести — основа всех семейных трагедий. Такой конфликт ведет к трагическим переплетениям, которые являются причиной серьезных болезней, несчастных случаев и самоубийств в семьях. Этот же конфликт приводит к целому ряду трагедий в отношениях между мужчиной и женщиной — например, когда отношения между партнерами разрушаются, несмотря на существующую между ними сильную взаимную любовь.

К этим выводам Хеллингер пришел не только благодаря использованию феноменологического метода, но и благодаря большому практическому опыту, полученному во время расстановок семей.

Удивительным фактом, полученным путем участия в расстановке, является тот факт, что создающееся силовое поле или «управляющая знающая Душа» находит такие решения, которые значительно превышают те, что мы могли бы выдумать сами. Их воздействие гораздо сильнее того, что мы могли бы достичь путем спланированных действий.

С точки зрения системной семейной терапии чувства, мысли, поступки человека определяются системой. Индивидуальные события определяются системой. Наши связи расширяются по нарастающим окружностям. На свет мы появляемся в небольшой группе — нашей родной семье — и это определяет наши отношения. Затем приходят другие системы и, в конце концов, наступает черед системы универсальной. В каждой из этих систем порядки действуют по-своему.

К числу заданных нам условий, необходимых для хороших отношений, относятся следующие: привязанность, баланс между «давать» и «брать» и порядок.

Привязанность — это первое базовое условие, чтобы отношения сложились. Первичная любовь — привязанность ребенка к родителям.

Сбалансированность «давать» и «брать»

Отношения между партнерами могут нормально развиваться, если я даю что-то тебе, ты в знак благодарности возвращаешь чуть больше, в свою очередь я тоже отдаю тебе немного больше, и так отношения развиваются циклически. Если я даю слишком много, а ты не можешь мне столько отдать, то отношения распадаются. Если я ничего не даю, то они тоже распадаются. Либо наоборот, ты слишком много даешь мне, а я не могу тебе столько вернуть, то отношения также распадаются.

Когда равновесие невозможно

Это уравновешивание «давать» и «брать» возможно только между равными. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между «брать» и «давать», ликвидировать который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям. Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению. При этом ребенок заботится о своих родителях столько, сколько он считает нужным.

Компенсация в негативном

Если кто-то причиняет мне зло, и я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются. Библейское «око за око». Если же я причиню ему немного меньше, то этим воздается должное не только справедливости, но и любви. Евангелие: Если тебя ударили по щеке, подставь другую. Иногда, чтобы спасти отношения, сердиться бывает необходимо. Но здесь это значит — злиться с любовью, потому что человеку важны эти отношения.

Для того, чтобы отношения могли продолжаться, существует правило: в позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности — чуть меньше. Если родители делают детям что-то плохое, то дети не могут в качестве компенсации вернуть, сделать им зло. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для этого слишком велик разрыв.

Однако можно решить проблему на более высоком уровне. Мы можем преодолеть это слепое принуждение к уравновешиванию через плохое при помощи более высокого порядка, а именно — одним из порядков любви. Не просто любви, а более высокого порядка любви, в рамках которого мы признаем и собственную судьбу и судьбу другого, любимого человека, двумя разными независимыми друг от друга судьбами и покоряемся им обеим со смирением.

В процессе расстановки семьи Хеллингер восстанавливает равновесие, тот порядок, который был нарушен в системе.

Системные порядки Берта Хеллингера:

1. Принадлежности

К членам одного рода, независимо от того, живы они или уже умерли, как правило, относятся:

• Ребенок и его братья и сестры;
• Родители и их братья и сестры;
• Бабушки и дедушки;
• Иногда еще кто-то из прабабушек и прадедушек.
• Кроме того, родительской системе могут принадлежать мертворожденные дети, не рожденные дети из-за выкидыша или аборта.
• Обычно жертвы принадлежат системе насильника и наоборот.

Для того, чтобы удачно сложились личные отношения, должны быть выполнены три условия: привязанность, баланс между «давать» и «брать» и порядок.

Все, принадлежащие одному роду, обладают равным правом на принадлежность, и никто не может и не имеет права отказать им в этом. Как только в системе появляется кто-то, кто говорит: «У меня больше прав принадлежать к этой системе, чем у тебя», он нарушает порядок и вносит в систему разлад. Если, к примеру, кто-то забывает рано умершую сестру или мертворожденного ребенка, а кто-то, как бы само собой, занимает место прежнего супруга и наивно исходит из того, что теперь у него больше прав на принадлежность, чем у того, кто освободил место, то он грешит против порядка. Потом это часто сказывается таким образом, что в одном или следующих поколений кто-то, сам того не замечая, повторяет судьбу того человека, которого лишили права на принадлежность.

Таким образом, принадлежность нарушается, если человека исключают из системы. Как это можно сделать? Можно сдать в психушку, написать отказ от родительских прав, развод, аборт, эмиграция, пропал без вести, потерян, умер и забыт.

Основная вина любой системы заключается в том, что она кого-то из системы исключает, хотя он имеет право к системе принадлежать, а правом на принадлежность обладают все указанные выше члены рода.

2. Закон целого числа

Любой отдельно взятый член системы чувствует себя целым и полным, если у всех тех, кто относится к его системе, к его роду, есть хорошее и почетное место в его душе и сердце, если там они сохраняют все свое достоинство. Здесь должны быть все. Тот, кто заботится лишь о своем «я» и своем узком индивидуальном счастье, чувствует себя неполным.

Классический пример, связан с моими пациентами из неполных семей. В Российской культуре принято, что после развода дети чаще всего остаются c матерью. При этом отец как бы исключается из системы, и часто мать пытается вычеркнуть его из сознания ребенка. В результате, когда ребенок вырастает, он мало что знает о родном отце, потерявшем право принадлежать его системе. Ситуация может еще и усугубляться тем, что отчим будет пытаться претендовать на место родного отца в душе ребенка. Обычно, такие дети скованы и не уверены в себе, слабовольны, пассивны, имеют трудности в общении с людьми. Ощущение от такого пациента, что у него мало энергии, чтобы чего-то добиваться в жизни, эта энергия должна была бы идти от родного отца и его рода, но она блокирована.

Отсюда задача психотерапии: найти человека, в отношении которого была совершена несправедливость, и восстановить ее, вернуть его в систему.

3. Закон приоритета более раннего

Бытие определяется временем. С помощью времени оно получает ранг и структуру. Кто появился в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Поэтому родители идут перед детьми, а рожденный первым — перед рожденным вторым. Первый партнер имеет преимущество перед вторым.

Если нижестоящий вмешивается в область стоящего выше, к примеру, сын пытается искупить вину отца или быть лучшим мужем для мамы, то он считает себя вправе делать то, на что права не имеет, и на подобную самонадеянность этот человек часто неосознанно реагирует потребностью в крушении или гибели. Поскольку это происходит в основном из любви, это не осознается нами как вина. Подобные взаимосвязи всегда играют некую роль там, где есть плохой конец, когда кто-то, например, сходит с ума, совершает самоубийство или становится преступником.

Предположим, что мужчина и женщина потеряли своих первых партнеров и у обоих есть дети, а теперь они женятся, и дети остаются с ними в новом браке. Тогда любовь мужа к его детям не может идти через новую жену, а любовь жены к ее детям не может идти через этого мужа. В этом случае любовь к собственному ребенку от предыдущих отношений обладает приоритетом перед любовью к партнеру. Это очень важный принцип. Нельзя привязываться к этому как к догме, но многие нарушения в отношениях, когда родители живут с детьми от предыдущих браков, происходят оттого, что партнер начинает к детям ревновать, а это неоправданно. Приоритет у детей. Если этот порядок признается, то все в большинстве случаев складывается удачно.

Правильный порядок почти неосязаем, и его нельзя провозгласить. Это нечто иное, чем правило игры, которое можно изменить. Порядки неизменны. Для порядка не имеет никакого значения, как я себя веду. Он всегда остается на месте. Я не могу его сломать, сломать я могу только себя. Он устанавливается на долгий или недолгий срок, и подчиняться порядку — это очень смиренное исполнение. Это не ограничение. Это похоже на то, как будто вы входите в реку, и она несет вас. В этом случае есть еще определенная свобода действий. Это нечто другое, чем когда порядок провозглашается.

4. Иерархия семейных систем

Для систем субординация противоположна иерархическому порядку в развитых отношениях. Новая система обладает приоритетом перед старой. Когда человек создает семью, то его новая семья имеет приоритет перед родными семьями супругов. Так показывает опыт.

Если у мужа или жены в то время, как они состоят в браке, рождается ребенок от другого партнера, то он или она должны покинуть этот брак и съехаться с новым партнером, как бы тяжело для всех это ни было. Но это же событие можно рассматривать и как расширение существующей системы. Тогда хотя новая система и появляется последней и партнеры должны оставаться в ней, по рангу эта система стоит ниже, чем прежняя. Тогда, например, у прежней жены приоритет перед новой. Тем не менее, новая — сменяет прежнюю.

5. Родовая совесть

Как личная совесть следит за соблюдением условий привязанности, сбалансированности и порядка, так существует и родовая или групповая совесть, та инстанция, которая охраняет систему, стоит на службе у рода в целом, следит за тем, чтобы система оставалась в порядке или приходила в порядок, и мстит за нарушения порядка в системе. Действует она совершенно по- иному. В то время как индивидуальная совесть проявляется через чувства комфорта и дискомфорта, удовольствия и неудовольствия, родовая совесть не чувствуется. Поэтому и найти решение здесь помогают не чувства, а только узнавание через постижение.

Эта родовая совесть заботится о тех людях, которых мы исключили из своей души и своего сознания, либо потому, что хотим воспротивиться их судьбе, либо потому, что другие члены семьи или рода провинились перед ними, а вина не была названа и уж подавно не принята и не искуплена. А может быть потому, что им пришлось платить за то, что мы взяли и получили, не поблагодарив их за это или не отдав им за это должное.

6. Любовь и порядок

Много проблем возникает, потому что мы считаем, что можно взять верх над царящими в семействах порядками путем внутренних размышлений, усилий или любовью — например, так, как наставляет Нагорная проповедь. В самом деле, порядок является тем принципом, на котором все построено, и не позволяет заместить себя любовью.

Любовь — часть порядка. Порядок был установлен прежде любви, и любовь может развиваться только в рамках порядка. Порядок является первоначальным принципом. Каждый раз, когда человек пытается перевернуть эту очередность и изменить порядок с помощью любви, он терпит неудачу. Это неизбежно. Любовь вписывается в определенный порядок — туда, где она может развиваться, подобно тому, как семя попадает в почву — место, где оно может прорасти и развиться.

7. Интимная сфера

Ребенок не должен знать никаких интимных подробностей любовной связи родителей. Это не его дело, не касается оно и третьих лиц. Если один из партнеров рассказывает кому- либо о подробностях своей интимной жизни, то это нарушение доверия, ведущее к дурным последствиям. Прежде всего, к разрушению связи. Интимные подробности принадлежат только тем, кто входит в эту связь. Например, недопустимо, чтобы мужчина рассказывал своей второй жене интимные подробности связи с первой женой. Все, что принадлежит интимной связи между мужчиной и женщиной, должно оставаться тайной.

Если родители рассказывают обо все своим детям, это оборачивается дурными последствиями для детей. Так, в случае развода ребенка ставят перед фактом, и причины его не касаются. Нельзя и заставлять ребенка выбирать, с кем из родителей ему жить. Это слишком тяжелый для него груз. Лучше, когда ребенок остается с тем из родителей, кто больше уважает партнера, так как эту любовь он сможет передать ребенку.

Если у матери был аборт, то дети ничего не должны об этом знать. Это часть интимной связи родителей. Что касается терапевта, то ему тоже нужно рассказывать только то, что не роняло бы достоинство партнера. Иначе связь разрушится.

8. Баланс

Система стремится выровнять баланс: первыми стремятся выровнять его дети. Они стремятся защитить или начинают болеть. Болезнь часто представляет исключенного члена семьи.

Когда плохо выравнивается баланс, мы понимаем, куда девается любовь: любовь уходит, и она направлена на другой объект.

9. Инцест

Например, жена не простилась с первым партнером в душе, поэтому муж одинок. Тогда дочь говорит: я так люблю тебя, что заменю тебе маму. Происходит инцест. Если пациент жалуется на отца или мать, то сначала нужно восстановить в его глазах фигуру родителя.

Катастрофические попытки уровнять баланс:

1. Я тебя так люблю, что ухожу за тобой

Так, клиентка с бронхиальной астмой рассказывала, что ей было три года, когда ее отец заболел сначала гриппом, потом пневмонией и, в конце концов, умер от пневмонии. После чего она также заболела гриппом и пневмонией и попала в реанимацию с приступом бронхиальной астмы.

2. Я тебя так люблю, что ухожу вместо тебя. Лучше я чем, ты

Например, дочь не может принять мысль о том, что ее мама скоро умрет и умирает сама раньше матери.

3. Я тебя так люблю, что искуплю твою вину

Родовая совесть стремится восстановить баланс, заботясь о тех, кто был исключен из системы, о непонятых и забытых, о тех, кому не отдали должное, и о тех, кто мертв.

Если кто-то, кто принадлежит системе, или кто-то, кто должен ей принадлежать, по каким-то причинная исключен из нее, если ему отказано в праве на принадлежность, так как другие его презирают или не хотят признавать, что он дал место появившимся позже или что они ему еще чем-то обязаны, то родовая совесть выбирает себе кого-то невиновного из рожденных позже, который под ее нажимом путем идентификации этому человеку подражает, причем подражает добросовестно. Он не выбирал себе это, он не замечает этого, и он не может сопротивляться. Он реанимирует, таким образом, чужую судьбу, судьбу того, кто был исключен, и еще раз проигрывает эту судьбу со всей ее виной, невиновностью и несчастьем, со всеми чувствами и всем, что сюда относится.

Проблемы в Системе из Личной истории

Другая ситуация, которая становится основной причиной нарушений на индивидуальном уровне, это «прерванное движение к…». Это ситуация, в которой человек в детском возрасте был остановлен в своем движении к какому-то лицу (чаще всего это мать). Это может быть связано с пребыванием в больнице или с разлукой, обусловленной другими причинами, либо с событиями, которые были связаны с сильным чувством отверженности.

И когда, будучи уже взрослым, этот человек идет к кому-то, то есть находится в «движении к…», в нем в какой-то момент поднимаются воспоминания о той ситуации, пусть просто как телесное воспоминание, но реагирует он теми чувствами и симптомами, как в детстве. Например, бронхиальная астма часто является проявлением прерванного движения к матери, и когда у астматика появляется угроза потери близкого человека, часто это возлюбленный (возлюбленная), то он реагирует сильным приступом бронхиальной астмы и попадает в реанимацию.

Это может быть также головная боль, судороги или принятие себе во вред важных решений (например: «Я никогда больше не проявлю слабость», или «Это все равно не поможет»). Вместо того чтобы продолжить «движение к…», пока оно не приведет к цели, человек отходит назад и начинает движение по кругу, пока не возвратится к тому же самому месту. В этом и есть тайна невроза. Когда такой человек уходит в чувства, у него появляется голос ребенка, и тогда можно спросить, сколько лет этому голосу. Обычно это ранняя неосознаваемая травма.

Решение здесь в том, чтобы этот человек снова стал тем ребенком, и уже, будучи тем ребенком, завершил прерванное тогда «движение к…». В этот момент клиент приобретает решающе новый опыт, и ему намного легче удаются последующие «движения к…».

Наилучшим образом эти, и многие другие темы, разрешаются при практическом участии в системно-семейных расстановках по Хелингеру.

Берт Хеллингер — «Порядки Любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий»
Берт Хеллингер — «Порядки Любви. Как жизнь и любовь удаются вместе»
Гунтхард Вебер — «Кризисы любви. Системная психотерапия Берта Хеллингера»

Источник

Источник: Порядок в Системе — проблемы, с которыми работают расстановки Хеллингера.

Семейная иерархия

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.

В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

• Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
• Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
• Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, —

знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.

Берегите себя и своих близких!

Источник

Источник: Семейная иерархия и ошибки родителей.

После знакомства с Мериллин Мюррей по ее книге «Узник иной войны» я попала на тренинг, который проводила ученица Мэриллин у нас в городе. Тренинг был о близости, о том, что мы живем со своими родными и близкими,  на самом деле, очень на расстоянии.  И что не дает нам сближаться, и как, все-таки, стать ближе к себе, к супругам, к детям, к родителям. И как удерживать при этом свои границы.

На этом тренинге я узнала о таком замечательном инструменте как: «Круги близости, ответственности и влияния», о котором сейчас расскажу.

Итак, возьмите вот такой шаблон:

 

и расположите в нем все, что Вам близко. Это могут быть люди, животные, дела, работа, хобби. 
Делайте это спонтанно, так, как приходит в голову.

А теперь вот то, что на самом деле должно происходить в Вашей жизни. Вот, как это выглядит:

1-ый круг, центральный- в нем только Ты и Бог. Ты — потому, что вся эта жизнь — твоя, ты — самый главный актер в пьесе твоей жизни, которая написана совместно с Богом. В данном контексте прошу не напрягаться атеистов. Поместите вместо «Бог» в первый круг «Совесть», «Реальность», то, что как Вы считаете руководит всем в этом мире. Бог должен присутствовать как опора и безоценочно любящий и принимающий — Родительская фигура.

2-ой а круг — для мужа/жены, для того, с кем делите постель. Поэтому родители и дети, попадающие в этот круг говорят о проблемах, связанных с психологическим инцестом.  Если супруга нет — это место должно быть пустым и не занятым. Тогда рано или поздно в него может придти партнер.

2-ой б круг  —  здесь должны быть несовершеннолетние дети, которые живут с вами.

3-й круг —  для взрослых детей и родителей. Проблемы сепарации решены. 

4, 5, 6 круги — это круги для друзей, работы, хобби, домашних питомцев еще множества всяких вещей, которыми заполнена ваша жизнь.

Дальше приведу один опросник, который поможет в работе с моделью «Круги близости».

Как разобраться с теми, кто входит в круги 2 и 3.

1. Отношения с этим человеком безопасны? 

2. Готов(а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?

3. Доверяю ли я этому человеку?

4. Честен ли со мною этот человек?

5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?

6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?

7. Уважаем ли мы друг друга?

8. Заботимся ли друг о друге?

9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?

10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?

11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?

12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?

13. Могу ли я рядом с ним оставаться «Естественным ребенком»?

14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) «Естественным ребенком»?

15. Рядом с этим человеком я доволен(а)/расслаблен(а) или ощущаю напряжение/тревогу?

16. Интересны ли мы друг для друга?

17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/грусть/интересы?

18. Какие у нас есть общие интересы?

19. Есть ли у нас общие ценности?

20. Как часто мы общаемся?

А вот как это иногда бывает:

Что можно сказать об этой модели? 

• Самое первое — это созависимые отношения в семье, где жена не присутствует в своей собственной жизни. Зато ее много в жизни мужа. 
• Если дочь совершеннолетняя, то она занимает не свое место, а место мужа. Здесь возможен «психологический инцест», такие дочки могут навсегда остаться в родительской семье или сбежать из нее в замуж.
• Работа находится на не предназначенном для нее месте, занимая позицию несовершеннолетнего ребенка. Иногда в такой ситуации детей нет вообще, ибо есть замена им — работа. Убиться и умереть на работе в таком случае очень просто. И ощущение несправедливости, что не признают и не продвигают может быть тоже очень сильным.
• Мать занимает правильное место в жизни женщины.

Есть у этого инструмента особая функция — меры близости… Когда чувствуешь дисбаланс в том, что происходит в твоей жизни, можно сделать этот тест и посмотреть на наглядную картину твоего бытия. Сделать выводы и заняться переустройством жизни. Будучи психологом самому себе. Ну и конечно, я всем желаю, чтобы в вашей жизни все было на своих местах, особенно вы! 

Источник

Источник: Семейная иерархия и круги близости.

«Осторожно, уличный гипноз!» — так называется репортаж Натальи Малярчук, рассказывающий о древнем, как мир методе отъёма денег у неопытных или доверчивых людей, жаждущих чуда.
Такая информация востребована, в связи с падением уровня жизни и социальной защищённости и растущим страхом перед будущим — всё большее количество людей принимает предложение «помощи» в налаживании жизни, благосостояния, отношений, здоровья, предлагаемой незнакомцами, появившимися как из под земли в одно мгновение и точно так же исчезнувшими, но уже вместе с деньгами «пациента».

Существует ли такое явление, как уличный гипноз на самом деле?
И да и нет.

«Гипноза не существует!» — так начал один из своих обучающих семинаров президент французской ассоциации гипнотерапевтов — Жан Беккио. «Существует самогипноз!» — продолжил он.

В действительности, очень многое зависит и от мастерства гипнотизёра и от гипнабельности (способности и желания погрузиться в гипнотическое состояние) гипнотизируемого. Поэтому можно сказать, что и уличный гипноз не существует — существует уличный самогипноз. Человек хочет получить помощь, испытать чудо, разрешить свои проблемы быстро, не напрягаясь, волшебным образом — и отдаётся чужой воле.
Если же человек активно сопротивляется наведению на него гипнотического состояния, можно с уверенностью заявлять, что гипноз не состоится.
Разумеется, активно сопротивляться, применяя приёмы психосамообороны, возможно, лишь зная приёмы нападения.

Как выйти из незримой схватки с уличными злоумышленниками рассмотрим на примере одного из популярных на улицах алгоритма одурачивания и обеднения людей.

Уличный гипноз. Алгоритм нападения и способы защиты

1. Выбор жертвы. В жертву выбирается человек, отягощённый проблемами, переживающий хроническую или острую душевную боль. Как правило, лицо такого человека печально, взор направлен вниз, он глубоко погружён в свои мысли (фактически, он уже в трансе).
   Самозащита: Быть здесь и сейчас. Осознавать происходящее вокруг. Направить взгляд чуть выше линии горизонта. Быть счастливым.
2. Контакт/Просьба о помощи. Злоумышленник вырывает прохожего из его мира, мыслей, транса, задавая невинный вопрос («Как пройти в библиотеку?» или «аптеку» или любое другое популярное место) и получает ответ. Состоялся контакт — глаза встретились, произошёл короткий диалог, обмен улыбками, возможно, произошло соприкосновение телами, например, если злоумышленник передал жертве обрывок бумаги с адресом «разыскиваемого» им объекта.
   Самозащита: Сразу разрывать контакт с незнакомыми людьми после ответа на вопрос. Не превращать это короткое общение в диалог. Совсем не отвечать незнакомцам и не помогать им — прекрасный способ прослыть невежей, но это может стоить того, чтобы сохранить своё имущество, свободу воли и выбора, жизнь.
   Если не получается разорвать контакт обычными способами, если злоумышленники окружили, преследуют, давят психологически — необходимо совершить такой поступок, который разрушит алгоритм взаимодействия злоумышленника с жертвой, разрушит планы уличных аферистов.
   Для этого, на любом этапе взаимодействия со злоумышленниками можно:
   а) отвернуться, закрыть уши, не позволить прикасаться к себе, убежать
   б) громко кричать, звать на помощь прохожих и полицию
   в) начать говорить бессмысленные вещи (бред сумасшедшего), имитировать речь на никому неизвестном языке
   г)начать громко петь, танцевать (например гимн и маршировать под него)
   д) настаивать на телесном контакте со злоумышленником — пытаться обнять, поцеловать
   е) задавать неудобные вопросы о личном злоумышленника (уточнить детали совместной жизни с его супругом — не бьёт ли, не пьёт?)
   и т.д.
   В случае ослабления психологического давления злоумышленником — сразу уходить!
3. Расплата. Получив ответ на свой вопрос, злоумышленник, в знак благодарности, предлагает свою помощь в устранении проблем и налаживании жизни добродушного прохожего. Злоумышленник называет «факты», которые свидетельствуют о его компетентности в этом вопросе: «У тебя проблемы с мамой!», «У тебя проблемы с мужем!», «Ты не можешь выйти замуж!» и т.д. Таким образом снимается психологическая защита жертвы перед «компетентным» специалистом.
   Самозащита: Помогать безвозмездно. Не покупаться на халяву. Не ждать чуда (тем более, от незнакомых людей). Самому быть себе авторитетом и ответственным за свою жизнь. Не слушать ответы на незаданные вопросы.
4. Наведение транса. Самым быстрым, распространённым, популярным и социально-приемлемым способом является «гадание» по руке. Злоумышленник просит подать ему руку для того, чтобы он мог «уточнить» кое-какую информацию по линиям на ладони. На самом же деле ему необходимо, чтобы жертва замерла на некоторое время с вытянутой конечностью. Заметьте сходство между позой человека, которому «гадают» по руке на улице, позой человека принимающего присягу, отдающего честь, клянущегося, принимающего тост и т.д. — это всегда вытянутая и замершая рука — таким образом наводится кататонический/каталептический транс.
   Самозащита: Не предоставлять незнакомцам никакую информацию о себе. Не вступать в длительные диалоги. Препятствовать длительному глазному или телесному контакту. Не воспринимать невостребованную информацию.
5. Внушение. Пребывающей уже в трансовом состоянии жертве сообщается ужасная новость — страшный факт: наличие «венца безбрачия», «сглаза», «порчи», «родового проклятия», «болезни» горячо любимой мамы и пр. Эта информация легко поглощается сознательным и бессознательным человека, лишённого психологической защиты перед незнакомым человеком. Злоумышленник снова предлагает свою помощь в устранении этого недуга и у жертвы даже не возникает сомнений в необходимости этой помощи.
   Самозащита: Не принимать незнакомца в роли эксперта каких-либо знаний, наук, ремёсел и умений. Не воспринимать невостребованную информацию. Подвергать сомнениям любую предоставляемую информацию. Кто этот человек? Вы не знаете — почему вы обязаны ему верить?
6. Деньги. «Деньги — это сила», «деньги — это власть», «деньги — это возможности» — эти понятия расхожи и уже внедрены в сознание людей. Поэтому злоумышленник просит жертву предоставить ему денежную купюру, чтобы через «энергию денег», принадлежащих человеку «повоздействовать на его личную энергию, силу и власть над судьбой».
   Самозащита: Не давать незнакомцам никакие личные вещи — драгоценности, украшения, бумажники, кошельки, фотографии близких, карандаши, ручки и т.д. Во-первых, скорее всего, вы это назад уже не получится. Во-вторых, ваши же вещи могут послужить инструментом в руках злоумышленника, направленным против вас. Прощайтесь сразу со всем тем, что вы отдали в чужие руки!
7. Усиление транса. Получив денежную купюру из рук жертвы, злоумышленник начинает совершать различные «магические пассы» — хаотичные движения перед глазами жертвы, рукой держащей деньги. Таким образом перегружается визуальный канал восприятия информации — приходится следить за движениями рук и за сохранностью денежной купюры. Внимание жертвы рассеивается, состояние транса усиливается.
   В качестве «заклинаний» и «молитвы», снимающих «порчу» применяются различные скороговорки, бессмысленные наборы слов, хлопки руками, плевки, шипения и т.д. В результате подобных действий злоумышленника, жертве приходится вслушиваться в речь и вдумываться в её содержание, чтобы попытаться уловить логику происходящего и смысл проговариваемого (а его нет!). Результат — перегружается аудиальный и дигитальный (логический) каналы восприятия информации — жертва погружается в ещё более глубокий транс.
   Неожиданно появляются подельники злоумышленника (дети, против которых рука не поднимется применить грубую силу), которые начинают прикасаться к различным частям тела жертвы. Теперь жертве приходится попеременно отслеживать эти прикосновения, желая сохранить в целости часы, украшения, содержимое карманов и сумочки. Результат — перегружается кинестетический канал восприятия информации и жертва погружается в ещё более глубокий транс. Несомненно, подельники злоумышленника будут воздействовать и на зрительный, слуховой, логический каналы, рассредотачивая внимание мелькающими жестами, шумом и бессмысленностью произносимого ими.
   Жертва пребывает достаточно глубоком и необходимом для злоумышленника состоянии транса.
   Самозащита: Бежать! Не всматриваться, не вслушиваться, не вникать в суть! Бежать! Обойтись малой жертвой за науку уличных афёр!
8. Задание. В зависимости от глубины транса, жертве даётся задание: снять с себя и отдать во «временное хранение» (исключительно на время проведения исцеляющего ритуала) «всё металлическое», дать для усиление и завершения ритуала «то, где лежали деньги», сходить домой и принести «все проклятые вещи, подаренные на свадьбу» и т.д. Такие формулировки используются для того, чтобы не пробудить психологические защиты человека словами «деньги», «драгоценности», «кошелёк» и т.д.
   Самозащита: Всё то же, что и пунктом выше — выйти из взаимодействия! Отделаться лёгким испугом и потерей того незначительного, что уже отдано в руки уличных аферистов! Продолжение взаимодействия приведёт к намного большим потерям!
9. Отъём. Злоумышленник принимает от жертвы предоставленные ценные вещи и производит фокус — благодаря ловкости рук деньги и ценности безвозвратно исчезают из поля зрения жертвы. Жертве же сообщается, что деньги и ценности ушли на «нейтрализацию проклятия», «лечение мамочки», «оплату кармического долга», но они обязательно вернутся «в три часа дня», «в полночь на перекрёстке», «с прибавкой к зарплате» и т.д.
   Самозащита: Уже поздно! Худшее уже случилось! Теперь, если наконец пришло осознание происходящего, задача меняется — нужно не уходить от взаимодействия, а постараться вернуть своё имущество обратно. Деньги и прочие материальные ценности всё ещё здесь — в руках, карманах, складках одежды злоумышленников. Начните активно действовать: требуйте вернуть ваши деньги, просите помощи у прохожих, зовите полицию! Но будьте осторожны — соизмеряйте свою физическую силу и силу злоумышленников, которую они могут применить, чтобы удалиться с места преступления.
10. Исход. Злоумышленник и подельники быстро исчезают из поля зрения. Жертва, находящаяся в трансе, уходит с уверенностью в решении проблемы. Если же жертва вышла из транса, то, как правило, ей хочется покинуть место инцидента, чтобы избавиться от чувства стыда, ощущения несправедливости и испытанного насилия над собой.
    Самозащита: Не позволить злоумышленником покинуть место преступления, призывать прохожих, полицию на помощь. Однако, оценивайте свои силы, дабы, спасая материальные ценности, не лишиться своего здоровья или жизни.

Разумеется, это лишь один из возможных вариантов уличного «развода» и соответствующие ему способы поведения.
Но в целом, чтобы не стать жертвой афериста, не стоит ждать «халявы», чуда, незаслуженной помощи, подарков и вознаграждений от незнакомых или малознакомых людей.
Помните, уличного гипноза не существует!
Существует самогипноз!
Будьте бдительны и живите своим умом. А самое главное — будьте счастливы!

Максим Степанов
http://psiholog-psihoterapevt.kiev.ua/

P.S.
И не забывайте слова Кота Базилио и лисы Алисы:
Покуда есть на свете дураки,
Обманом жить нам, стало быть, с руки.
….
На дурака не нужен нож,
Ему с три короба наврёшь —
И делай с ним, что хошь!

Источник: Осторожно, уличный гипноз!.

Что есть судьба? В чем единство и различия мужского и женского? Что в семьях приводит к болезни и что исцеляет? Как примириться со смертью и умершими? Как пережить пережитое?

Андрей Ермошин и Берт Хеллингер — автор уникального психотерапевтического метода семейной расстановки — побуждают нас к размышлениям и переосмыслению нашего жизненного опыта, нахождению решений семейных и личных проблем, нахождению гармонии с миром, другими и самими собой.

Принятие жизни и уход из нее, порядки отношений в паре, порядки отношений между родителями и детьми, любовь и жизнь, болезнь и душа, религия и вера в Бога — это темы, которые пронизывают всю нашу жизнь.

Многие из приведенных высказываний могут показаться спорными и даже в некоторой степени провокационными, но вряд ли могут оставить нас равнодушными к затронутым событиям и судьбам и предлагаемым решениям.

Источник: Берт Хеллингер о семейных расстановках и порядках любви.