У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами».

Точнее — жить с нами и спать с ней.

Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот не званый мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек.

Словом, это будет моя точная копия, с поправкой на возраст.

И дабы немного снизить собственную тревогу, пока старшей дочери всего лишь восемь, не покупать ещё маузер и злую собаку, попробую проговорить вслух — зачем, собственно стоило бы ей вдруг выйти замуж. Кстати, сыну, который пока умеет только ползать и кусаться тремя зубами, наверное, тоже не вредно будет прочитать этот опус когда-нибудь лет через -дцать.

Хотя попробовал бы мой уважаемый отец написать для меня нечто подобное — вероятно, я бы его не понял. Но всё же рискну.

Начнем от противного. Какие причины для того, чтобы жениться/выйти замуж не годятся категорически.

Несущественная причина номер ноль. Не стоит жениться на ком-то, потому что ему этого очень хочется, потому что его жалко или по причине любых иных чужих желаний. Впрочем, дорогие дети, я в курсе, что вы не идиоты и не буду подробно рассказывать, почему не стоит.

Телесное влечение

Я знаю не одну, не две и даже не четыре пары, которые обвенчались — если убрать лишние словеса — потому что секса хотелось, а без штампа в паспорте и обряда в храме не позволяли убеждения или строгие родители. Все эти пары либо распались, либо, что называется, «очень плохо живут».

Просто потому, что секс сам по себе, вообще говоря, довольно быстро надоедает и не предназначен для длительного времяпрепровождения. Более того, если он прост и естественен как обед, то он надоедает ещё быстрее. Ради телесных радостей можно быть вместе некоторое время, но не очень долгое. Если же вы планируете провести вместе жизнь, то следует поискать для этого причины посерьезнее.

Любые внешние обстоятельства

Возраст, давление окружающих, указания духовника, воля родителей, удачно складывающиеся события, «знаки от Господа» и прочая быстротекущая мишура. Все эти причины для брака недостаточны, потому что снимают со вступающих в брак ответственность за их выбор. И в дальнейшем, когда станет солоно, им непременно захочется отыграть назад и спрятаться за непробиваемую стенку «я этого не решал, оно само сложилось». Вопрос только в том, у кого первого нервы сдадут, — а плохо будет обоим.

Кстати, брак «по залёту» относится сюда же. С той поправкой, что плохо будет уже, как минимум, троим.

Хозяйственные соображения

Выходить замуж за богатого в надежде на его богатство и дальнейшую беззаботную жизнь есть акт продажи, а не любви, и совершать его не стоит — некоторые вещи принадлежат нам недостаточно сильно , чтобы мы могли их продать. К такого рода вещам относится, в частности, наша душа, а брак есть в большей степени союз душ, нежели тел — вести совместное хозяйство или вместе спать могут любые два человека, а быть мужем и женой двое друзей вряд ли сумеют.

Впрочем, если вы всё же решаетесь на подобную сделку — то ее и стоит оформить как сделку, со всеми постыдными деталями вроде брачного контракта. В противном случае у вашего контрагента слишком сильная позиция юридически, да и морально тоже, что опять же плохо кончится в ситуации конфликта.

Одиночество и ощущение нереализованности в жизни

Обычно в такой ситуации происходит нечто обратное «честной сделке», и вступающий в такого рода отношения изначально планирует проиграть. При продаже себя за материальные блага человек старается получить побольше и оценить себя максимально высоко, ибо ночь темна, дорога далека, а перспективы туманны и надо успеть получить свой доход, пока это возможно. В случае же, если человека толкает к браку одиночество и страх, то он не старается получить максимум, а «берет что есть», то есть довольствуется минимумом. «Уж лучше так, чем вообще никак».

Не «ведитесь» на эту обманку. Ничуть это не лучше. К непростому положению, когда трудно, когда больно, когда холодные ночи и безрадостные дни, подобный союз ничего не прибавит — зато отнимет имеющийся минимум свободы и сильно урежет комфорт. А так как получившийся союз будет не союзом двух свободных, соединившихся по взаимному согласию, а скорее актом милосердия одного к другому, ставящим людей в неравное положение, то и надежды на полноценное уважение придется серьезно сократить.

Жениться стоит только в ситуации, когда все эти соображения несущественны. Когда огонь в теле притушен, когда никто ни от кого не зависит и не будет зависеть материально, когда каждому есть, в случае чего, чем заняться и помимо брака.

Попросту говоря, в брак стоит вступать только когда, когда это не нужно. Брак должен быть роскошью и причудой, капризом и приключением, а не решением проблем текущих или предполагаемых, кроме, собственно, проблемы той, «что мы не в браке». Если уж два человека решили усложнить свою жизнь настолько, что не просто вместе поселились, но планируют жить вместе всю жизнь, то это решение должно быть мотивировано исключительно изнутри.

Кстати, учтите, что супруг или супруга — это почти единственный человек за всю вашу жизнь, который будет с вами человеком. Все остальные будут входить в вашу жизнь и уходить из неё с той или иной функциональностью — приятеля, коллеги, собутыльника. Ваш контакт со всеми остальными людьми будет ограничен, а в браке придется иметь дело со всем человеком во всей его полноте, почти наверняка — неприглядной. Поэтому не принимайте своего решения до того момента, когда поймете, что видите перед собой именно человека, а не его тело, его блестящие перспективы, его интеллект, или же свой собственный комфорт в его присутствии.

В браке как таковом вообще-то нет цели, кроме единства людей друг с другом — того загадочного единства, которое возможно только между мужчиной и женщиной, составляющими семью, и которое не может быть ничем заменено. Двое друзей — это не брак, и любовники — это не брак. И даже друзья, которые вместе спят, или любовники, которые ведут совместное хозяйство, — опять же что-то не то.

Поэтому, дорогая дочь или дорогой сын (ну вдруг вы всё же это прочитаете), я могу дать только один внятный совет — связывайте свою жизнь с человеком только тогда, когда будете хотеть именно связать жизнь с конкретным человеком, и когда это желание будет свободным и ясным.

Или так:

Когда-то довольно давно одна женщина спросила своего мужчину: «Почему ты любишь меня?»

Сначала он хотел сказать, что она красивая. Но понял, что этого мало: красивых женщин вокруг тысячи. Потом хотел сказать, что это потому, что она любит его, но и этого оказалось недостаточно — не только эта женщина любила этого мужчину. Потом он пытался рассуждать про ум и про чувство юмора, и про вкусные борщи — но борщ в ресторане был ещё лучше, а умными ироничными собеседниками в то время можно было дороги мостить — столько их развелось. И даже мысли о том, как ему хорошо с ней, оказались неполной правдой — в конце концов, всегда можно найти в жизни кайф и посильнее. Тем паче не помогли и слова о том, что без неё плохо.

И осталось только одно.

Он ответил: «Потому что ты — это ты».

Вот когда сможете повторить, без самообмана и желания кого-то порадовать — наверное, стоит уже и жениться.

Впрочем, все эти рассуждения вы, дорогие дети, вероятно, читать не будете.

Владимир Берхин

Источник: О единственной причине вступать в брак.

Довольно часто люди (клиенты) жалуются на потерю смысла жизни, отсутствие видения целостности своего жизненного пути, неадекватное себе окружение, неспособность получать радость от того, что радовало раньше и отсутствие того, что могло бы радовать сейчас. Всё стало хуже, чем раньше. Или стало никак.
Почему так получается? С чем это связано?
Полагаю, это связано с перемещением каждого из нас во времени и «пространстве». Хотя, пространство в данном случае, скорее, условное.

Возрастной кризис

Возрастная психология изучает психологические изменения человека по мере его взросления.
Изменения происходят вследствие возрастных кризисов, когда жить как прежде уже нет сил, а как жить по-новому ещё непонятно.
Существуют кризисы 1, 3, 7,…,30, 40… лет.
В каждом возрасте, при каждом кризисе, происходит переход на какую-то, неизвестную доселе, более высокую ступень.

Какими бывают возрастные кризисы:

Кризис новорожденности. Резкие изменения условий жизни — новое питание, дыхание — это очень резкие перемены.

Кризис 1 года. Связан с увеличением возможностей ребенка и появлением новых потребностей. До этого возраста ребёнок воспринимает себя и маму, как одно целое.

Кризис 3 лет. Кризис выделения своего «Я». Ребёнок устанавливает новые, более глубокие отношения со взрослыми. Появление феномена «Я сам». Ребёнок впервые может поступать вопреки своим желаниям.

Кризис 7 лет. Новая социальная позиция — школьник. Появляется ответственность, что приводит к переоценке ценностей и возникновению внутренней жизни ребёнка.

Кризис 11-15 лет. Половая самоидентификация, ощущение себя взрослым человеком, подростковая дружба, яркие, быстросменяющиеся увлечения.

Кризис 15-17 лет. Рубеж школьной и взрослой жизни. Неспособность сделать выбор дальнейшего пути, страхи и ответственность перед взрослыми, напряжённость от встречи с новой, неизвестной жизнью и людьми.

Кризис 30 лет. Полная или частичная утрата интереса к тому, что было интересным в предыдущие годы. Потеря привычных ценностей, которые больше не радуют. Изменение представлений о своей жизни, новый взгляд на неё. Ощущение нереализованности жизненного замысла, потери времени и пути. Это кризис смысла жизни, переход от молодости к зрелости.

Кризис 40 лет. Как правило, повторение кризиса 30 лет для тех, кто не сделал тогда правильных выводов, не стал на «свою тропу», не перешёл к воплощению своего смысла жизни и т.д. Разочарованность, неудовлетворённость жизнью. Смена профессии, создание новой семьи.

Кризис ухода на пенсию. Острое чувство невостребованности, вызванное наличием сил, знаний, опыта и неспособностью их реализовать. Ощущение выброшенности на обочину.

Кризис реальности

Помимо временной составляющей, на наше мировосприятие влияет парадигма данного «пространства» или текущей «реальности». Это больше не про возраст, а про взгляд на мир. То, во что охотно верилось вчера, сегодня — ложь. То, что могло быть смыслом раньше, сегодня — абсурд. То, что можно было делать раньше, сегодня — пытка.

Четыре реальности Мак-Винни

Четыре реальности в которых мы живём — понятие введённое в психологию апологетами НЛП:

1 Унитарная реальность — это досоциальный уровень, когда человек живёт, подчиняясь регламенту, правилам и принципам, полученным сверху. Его права ограничены. Архетип этой реальности — Воин.

2 Сенсорная реальность — рациональный уровень, когда происходит вписывание человека в общество, он обретает права, но и обязанности, оперирует фактами, доказательствами и логикой. Появляется понятие выгоды. Архетип этой реальности — Герой.

3 Социальная реальность — уровень чувств и ценностей. На этом отрезке человеку необходимо понять для себя и сформировать (вспомнить) свои истинные ценности через чувства. Архетип этой реальности — Мудрец.

4 Мифическая или мистическая реальность — реальность возможностей. Человек, живущий в мистической реальности живёт по правилу: «что наша жизнь – игра». Это реальность воплощения своих самых смелых фантазий. Архетип этой реальности — Волшебник.
(Прим. автора — я считаю, что слова «сенсорная» и «социальная» нужно поменять местами — это было бы логично, но в литературе встречается именно такая редакция.)

Пространственно-временные реальность Индуизма

Ещё одно учение — индуизм, сообщает нам о том, что в течение жизни мы можем проходить последовательно все эти реальности в ходе взросления и каждый сам может решать с какой скоростью это делать и в какой из них ему остановиться!

Каковы же основные пространственно-временные координаты Индуизма?
Артха — составляющая материальных благ. Зарабатывания и накопления. Достижение славы, накопление богатства, получение знаний, профессиональных навыков.

Кама — чувственное удовлетворение, наслаждения, вожделение, страсть — всё, что ласкает, щекочет, радует нас — музыка, поэзия, кино, любовь, секс и т.д.

Дхарма – духовность. Нравственные устои и правила, «то, что удерживает или поддерживает» (от санскритского корня дхар — «поддерживать»). Время прийти к своим ценностям, посредством проживания своих истинных чувств.

Мокша — освобождение от всех страданий и ограничений материального мира. Период перепросмотра, воспоминаний, оценки, созерцания. Период ожидания и подготовки к встрече с Богом.

Нельзя умолчать о пятой составляющей — бхакти — парадоксе единения индивидуума и абсолюта — божественной любви, без которой всё остальное кажется неполным и незавершённым.

Как справиться с кризисом?

Кому же захочется сознательно переживать эти пугающие возрастные кризисы?! Как хорошо было бы сразу родиться и жить в нужной реальности! Нельзя ли предупредить или свести к минимуму деструктивное влияние кризисов?

Жизнь показывает, что полноценное, радующее, осмысленное и наполненное проживание текущего возрастного периода или текущей реальности зависит и базируется на всех тех знаниях, опыте, представлениях, мировоззрении, понимании, выводах, ресурсах, навыках, которые были приобретены и саккумулированы на предшествующей ступени развития. Необходимо осознать, что этот груз — не балласт, а багаж! И не просто багаж, а топливо для дальнейшего путешествия. Из этого следует, что самым логичный, экологичный, естественный и нормальный способ подготовиться и прожить предстоящий кризис — это полноценная и наполненная жизнь сегодня во всех рамках и сферах, которые присущи данному периоду жизни.

А пережив, с чем-то стоит и расставаться. Хорошей метафорой для описания проживания возрастного кризиса может послужить сцена уборки в шкафу, когда вещи, которые были максимально использованы и заношены до пятен, зацепок, потёртостей и дыр — можно легко и с благодарной улыбкой отправить в утилизацию. В том же шкафу могут находиться вещи, которые были куплены «для особых случаев» и надевались всего пару раз, а уже и мода иная и моль поела и вкусы поменялись, а выбросить рука не поднимается — так и будет висеть, вызывая чувство потери.

Теперь мы можем сказать, что своевременное, полноценное, наполненное, разнообразное проживание каждой составляющей жизни может обеспечить осознанный, безболезненный и желанный переход с одной ступени на следующую, а за ней — следующую, ведь возрастной кризис — это циклично. И это нормально. За зимой будет весна, а за весною — лето!

Максим Степанов

Источник: Возрастной кризис — сезонная уборка в шкафу.

Любовь прошла? Остыла страсть? Всё снова повторилось?
Примите поздравления — это третья стадия! Из семи!
Вы когда-нибудь доходили до четвёртой? А до пятой? И снова примите поздравления! И уважение — за героизм!
Семь стадий любви — неужели каждый должен пройти эти семь кругов Ада ради Любви?
Рассуждаем с Оксаной Тереховой — экспертом индустрии красоты и журналистом — о трансформациях любви и неготовности человека к ним.

Источник: Остыла СТРАСТЬ? Семь стадий ЛЮБВИ.

Непринятие своего возраста это… Любовь к красоте и эстетичности? Любовь к себе? Или нелюбовь? Страх старости? Страх смерти… Страх жизни?
Рассуждаем с Оксаной Тереховой — экспертом индустрии красоты и журналистом — о глубинных причинах непринятия своего возраста и том, как можно выйти из этого положения.

Источник: Непринятие своего возраста это….

Неуверенность в красоте или Любовь к себе? Желание угодить другим? Страх быть отверженной?
Рассуждаем с Оксаной Тереховой — экспертом индустрии красоты и журналистом — об истинных мотивах повышенного внимания к своей внешности.

Источник: Неуверенность в красоте это….

Циклы и петли человеческой жизни. С.В. Ковалёв —

основатель наук Восточная Версия Нейропрограммирования и Нейротрансформинг — доктор психологических наук, доктор философии, профессор и мой учитель — рассказывает о циклах и петлях человеческой жизни.

Источник: Циклы и петли человеческой жизни. С.В. Ковалёв.

Как вернуться к молодости и здоровью. С.В. Ковалёв —

основатель наук Восточная Версия Нейропрограммирования и Нейротрансформинг — доктор психологических наук, доктор философии, профессор и мой учитель — раскрывает секрет как вернуть молодость и здоровье.

Источник: Как вернуться к молодости и здоровью. С.В. Ковалёв.

О любви настоящей и насаждаемой. С.В. Ковалёв —

основатель наук Восточная Версия Нейропрограммирования и Нейротрансформинг — доктор психологических наук, доктор философии, профессор и мой учитель — рассуждает о любви настоящей и насаждаемой, о возрастах, кризисах, значении любви для человека и о теории любовных отношений.

Источник: О любви настоящей и насаждаемой. С.В. Ковалёв —.