Все советуют мыслить позитивно!
Но как именно это делать?
Как научиться позитивному мышлению? Как начать мыслить позитивно?

Поможет ли позитивное мышление в достижении цели?
Как с помощью позитивного мышления мыслить правильно и как сделать, чтобы мечты сбывались?

Как с помощью позитивного мышления избавиться от страхов, фобий, навязчивого поведения, панических атак, приступов всд?

Хотите узнать?
Тогда смотрите это видео!

Смотрите также краткое обозрение:
«Суть счастья. Зачем идти к психологу? Что даст психологическая помощь?
«https://goo.gl/YoxJvr

Подпишитесь, чтобы получать уведомления о новых видео!
Канал в Telegram: https://t.me/psiholog_stepanov

Источник: Как научиться позитивному мышлению? Как сделать, чтобы мечты сбывались?.

Как избежать ссоры, как сделать замечание, чтобы не поссориться? Как выжить в семье, когда надо выразить своё отношение, желание, эмоции, недовольство, неприятие… и сделать это так, чтобы избежать конфликта?

Поможет Я-высказывание!
Что это?
Узнайте из этого видео!

Смотрите также краткое обозрение:
«Суть счастья. Зачем идти к психологу? Что даст психологическая помощь?»
https://goo.gl/YoxJvr

Подпишитесь, чтобы получать уведомления о новых видео!
Канал в Telegram: https://t.me/psiholog_stepanov

Источник: Как избежать ссоры? Как требовать своего? Как выжить в семье? Советы психолога.

Ссора и примирение — это две абсолютно нормальных фазы повседневной жизни!

Но как ссориться правильно?! Как помириться?

Как выжить в семье, когда ярость, гнев, раздражение
(те эмоции, которые призваны помочь нам отстоять наши интересы, условно говоря, восстановить справедливость),
переполняют нас?!

Узнайте из этого видео!

Смотрите также краткое обозрение:
«Суть счастья. Зачем идти к психологу? Что даст психологическая помощь?»
https://goo.gl/YoxJvr

Подпишитесь, чтобы получать уведомления о новых видео!
Анонсы новых видео: https://goo.gl/V5YQm5
Канал в Telegram: https://t.me/psiholog_stepanov

Источник: Ссора и примирение. Как ссориться правильно? Как выжить в семье? Советы психолога.

Карта желаний — убеждения и вера!

Что даст психологическая помощь в работе с картами реальности?

Какие препятствия встречаются на пути к мечте и что поможет в достижении цели?

Для тех, кто никогда не обращался к психологу — отказывается, негодует, думает, взвешивает, собирается…
Ответы в данном видео цикла «Суть счастья. Что даст психологическая помощь?»

Скачайте и выполните упражнение «Колесо баланса»
для быстрого аудита собственной жизни:
https://goo.gl/nwuY2i

Смотрите также первую часть:
«Суть счастья. Что даст психологическая помощь?»
https://youtu.be/iNcCObZdmVo

Источник: Карта желаний — убеждения и вера! Что даст психологическая помощь? Советы психолога.

Как хакнуть программу и изменить судьбу?
Что даст психологическая помощь?
Какие препятствия встречаются на пути к мечте и что поможет в достижении цели? 
Как рождаются программы, делающие нас несчастливыми?

Для тех, кто никогда не обращался к психологу — отказывается, негодует, думает, взвешивает, собирается…
Ответы в данном видео цикла «Суть счастья. Что даст психологическая помощь?»

Скачайте и выполните упражнение «Колесо баланса»
для быстрого аудита собственной жизни:
https://goo.gl/nwuY2i

Смотрите также первую часть:
«Суть счастья. Что даст психологическая помощь?»
https://youtu.be/iNcCObZdmVo

Источник: Программы изменяют судьбу! Что даст психологическая помощь? Советы психолога.

Мечты не сбываются?
Цели не достигаются?

Что же даст психологическая помощь человеку, который хочет быть счастливым и успешным?

Для тех, кто никогда не обращался к психологу — отказывается, негодует, думает, взвешивает, собирается…
Ответы в данном видео цикла «Суть счастья. Что даст психологическая помощь?»

Скачайте и выполните упражнение «Колесо баланса»
для быстрого аудита собственной жизни:
https://goo.gl/nwuY2i

Смотрите также первую часть:
«Суть счастья. Что даст психологическая помощь?»
https://youtu.be/iNcCObZdmVo

Источник: Мечты не сбываются? Что даст психологическая помощь? Советы психолога.

 

Часть 2 — Готовность / Копинг

Готовность — залог воплощение цели

Согласно модели Роберта Дилтса (автора серии книг «Стратегии гениев»), для того, чтобы цель воплощалась, от человека необходимо выполнение двух условий:
— он обязан знать, чего хочет;
— он должен иметь готовность к достижению того, чего хочет. Обладать ею и пребывать в этом состоянии.

Роберт Дилтс

С первым условием мы разобрались в предыдущей статье («Целеполагание»).

Теперь необходимо разобраться с формированием бессознательной готовности к достижению цели.

Второе условие воплощает несокрушимую веру, без которой все стремления к достижению цели оказываются малопродуктивными. А ведь, если есть вера и стремление, то всё на пути к достижению цели будет складываться удачным образом само собой, что не может не радовать!

Что же это за особая готовность — копинг?

Копинг, коупинг (этот термин ввёл видный американский психолог, основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу), это готовность человека решать жизненные проблемы, справляться (англ. to cope with) с ними. Представляет собой поведение, направленное на приспособление к обстоятельствам.

Согласно исследованиям, только небольшой процент человечества врождённо обладает копинг-поведением, т.е. поведением, направленным на решение проблемы. Остальные же ожидают какой-либо социальной поддержки (от государства, друзей, близких) или просто избегают решения проблемы по причине неверия в успех или страха осуждения.

Из чего складывается Готовность?

Абрахам Маслоу

Готовность к достижению любой цели состоит из пяти компонентов:

Во-первых, это желанность цели, которая к тому же, должна стоить средств.

Во-вторых, это убежденность в достижимости цели, поскольку цели, оцененные как не достижимые, не мотивируют.

В-третьих, это уверенность в том, что действия, которые придется предпринимать для достижения этой цели, будут носить нормальный и естественный характер — то есть вам не придется ломать себя, перестраивать свою жизнь или отказываться от чего-то очень-очень ценного.

В-четвертых, это убежденность в своих способностях достичь цели, так как любая мысль о неспособности способна парализовать достижение цели.

Ну а в-пятых, это уверенность в том, что вы заслуживаете достижения цели.

Невыполнение одного из перечисленных положений или слабая вера в него снижает вероятность достижения цели!

Отсутствие Готовности

Хотите пример невозможности воплощения по причине недостаточной готовности?
Пожалуйста:

Цель: «крутая тачка»!

Готовность:

1. Хочу, очень хочу крутую тачку! Но… Похоже, что цель мне навязана рекламой, социумом, чтобы не выглядеть лохом… А скорее, автомобильным концерном для сбыта ими уже произведённой продукции.
2. Это же сколько денег! Да это просто НЕРЕАЛЬНО!
3. Это сколько мне работать придётся! Горбатиться! У друзей занимать! В еде, отдыхе, развитии, образовании отказывать себе и всей семье!
4. Да, таких шагов у меня ещё не было. Я же обычный человек. Живу скромно, как все — «по средствам», а это такой большой и серьёзный шаг…
5. Да чего это я… Все друзья, вон, обходятся без этого. И у родителей «Москвич» был и ничего, ездил 30 лет. А тут я, мне даже во двор неудобно заехать будет, все смотреть будут, завидовать, колесо могут проколоть… Эх, могу ли я себе такое позволить?…

В этом примере все сомнения на поверхности — человек о них знает и их осознаёт. Но проблема именно в том, что готовность обычно отсутствует на бессознательном уровне и человек об этом не догадывается. И не смотря на то, что попытки достижения цели предпринимаются, каждый раз что-то идёт не так и, как следствие, цель не достигается.

Без готовности должного уровня достижение цели будет очень тяжёлым процессом и, скорее, безрезультатным.

Можно ли создать или усилить Готовность?

Конечно, можно оценить уровень имеющейся готовности, создать, развить и усилить её.

Для этого, например, можно ответить на следующие четыре вопроса:

Что случится, если это произойдёт?
Если у меня будет крутая тачка, я смогу: путешествовать по стране и Европе; ездить в комфортных условиях в любое время года; это повысит мой статус, я смогу с большим удовольствием подвозить друзей, особенно подруг; комфортно добираться на работу; жить летом на даче.

Что случится, если это не произойдёт?
Буду ездить на работу в душной маршрутке, как и раньше; буду тратить деньги на такси, поздно возвращаясь или провожая; за город не съезжу, а если съезжу, то на автобусе или электричке; путешествия отменяются или очень урезаются – в рамках турагентств.

Что не случится, если это произойдёт?
Не случится дальнейший застой в моей жизни, откладывание на потом; не будет скучных выходных, проводимых дома.

Что не случится, если это не произойдёт?
Не случится большой траты денег; не придётся брать на себя ответственность за сохранность автомобиля.

После ответа на эти вопросы цель, обычно, значительно вырастает «в цене» или же наоборот, отпадает, как не стоящая затрат времени и сил.

Специалист, такой как, коуч, психолог, психотерапевт, поможет вам создать и повысить готовность, путём
разработки алгоритма достижения цели
и устранения внутреннего сопротивления
(лени, нежелания покидать зону комфорта: «Начну с понедельника… Не этого, так следующего…»,
ограничивающих убеждений: «Это мне не по зубам! Для этого надо родиться счастливчиком! В нашей семье ни у кого этого не было»).

Эти действия повышают готовность и обеспечивают состояние принятия желаемого, что в свою очередь, приводит к тому, что цели воплощаются как бы, сами собой, без особого вашего участия в процессе.

Если вас интересует тема воплощения желаний и мечтаний, достижения целей, гармонизации взаимоотношений и собственной жизни или обретения своей истинной судьбы, и вы хотели бы узнавать методики или лично получить помощь психолога, психотерапевта, коуча, подпишитесь на Telegram канал и посетите раздел «Контакты«.

Желаю успеха в  создании и усилении вашей готовности, т.к. это позволит достигать цели, играючи и даже без особого участия.

Максим Степанов
psiholog-psihoterapevt.kiev.ua

Данная статья является следствием
и написана по материалам
моего обучения у Сергея Викторовича Ковалёва
https://psy-in.ru/

Источник: Как получить от жизни всё, что ты хочешь. Практическое пособие по изменению судьбы. Часть 2 — Готовность.

Часть 1 — Цель и целеполагание

Определить Цель — первый шаг на пути ко всему

Альберт Эйнштейн

Эйнштейн однажды сказал, что правильная постановка задачи важнее, чем ее решение.
И с ним нельзя не согласиться – когда мы хотим каких-то перемен, каких-то изменений в жизни, чего-то добиться, чего-то достичь, самым первым шагом и самым важным является постановка задачи (определение цели).

Например, человек формулирует своё желание так: «Я хочу перейти на другую работу, получать больше, купить машину, а ещё я хочу не болеть, не ссориться с женой и избавиться от страхов. И для полного счастья мне на данном этапе жизни этого хватит.»

Это хорошо лишь для начала процесса, но воплощать такую «цель» нельзя!
Можно ожидать, что каждый, из прочитавших такую неопределённую формулировку цели понял её по-своему. Больше того, результаты воплощения такой цели могут быть очень разнообразны и не всегда безопасны:
1 Я хочу перейти на новую работу – Какую? Где? Когда? Дворником? Олигархом? В какой стране?
2 Я хочу получать больше – Больше, чем что или сколько? Получать палкой по спине?
3 Купить машину – Какой марки, цвета, года выпуска? Уже сегодня можно купить игрушечный автомобиль!
4, 5, 6 – есть очень действенное и быстрое решение – смерть. А где было сказано, что такой вариант не подходит?

Вряд ли, такие результаты нас устроят. Всему виной неправильная формулировка желания.
Во-первых, и желаемое и нежелаемое нечётко сформулировано.
Во-вторых, в случаях 4, 5, 6 человек пытается не прийти к решению, а уйти от проблемы. Но, уходя от проблемы, а не стремясь к решению, можно завязнуть в ней навсегда или попасть в другую, ещё большую проблему (см. Позитивное мышление).

Проблема — то, от чего можно оттолкнуться

Для того, чтобы правильно сформулировать проблему, в первую очередь необходимо определить:

1. В чем суть проблемы?
   Как она проявляется в вашей жизни.?
   Как вы ее осознаете.
   Как она проявляется в ваших реакциях, состояниях, поведении, убеждениях и представлении о себе?
   Как вы ее видите, ощущаете и слышите.Что вы по ее поводу думаете?
2. Где, когда, как и при каких условиях и в каких обстоятельствах проявляется эта ваша проблема?
3. Какие способы решения проблемы вы уже применяли?
   Каковы результаты использования этих способов?
4. Какие вторичные выгоды дарит вам ваша проблема (возможно, исчезновение проблемы вам просто не выгодно)?!
5. Почему вы все еще не избавились от вашей проблемы?

Наверное, теперь вы имеете полную информацию о своей проблеме. Наверняка догадываетесь о её причинах и следствиях.
Но останавливаться на этом нельзя!
Фиксация внимания на проблеме, во-первых, приводит к возникновению самообвинения (я «не смог», «не справился», и т.д.).
Во-вторых, она заставляет человека погружаться всё глубже в бесплодный анализ, («Что?» и «Почему?», но ответы на эти вопросы вовсе не подразумевают воплощения цели).
В-третьих, она создаёт ограничение и следующее за ним чувство беспомощности («Наверное, это не моё…», «У меня нет к этому умения, таланта…»).

Итак, выявили проблему? Ощутили? Осознали? Насладились ею? Это здорово, если мы поняли, чего мы не хотим – в этом состоянии нам легче всего определить, чего же мы хотим. Тогда надо определить это и на это и нацелиться! Нацелиться не на проблему, а на решение. Ведь, если мы хотим попасть в Париж, то надо брать билет в Париж, а не из Киева!

Решение — как магнит

Фиксация внимания на решении предполагает, во-первых, не самообвинение, а видение цели, которую нужно достигнуть.
Во-вторых, решает вопрос не «Почему?», а «Как?» (как достичь эту цель).
В-третьих, не вводит ограничение, а рассматривает возможности (достижения цели).
В-четвёртых, не ссылается на беспомощность, а берёт на себя персональную ответственность.

Для того, чтобы правильно сформулировать цель, необходимо определить:

1. Что вы хотите, чтобы произошло?
   Что вы хотите ВМЕСТО проблемы?
   Как вы узнаете, что вы ее решили?
   Как вы будете реагировать, что будете ощущать, как поступать, во что верить и каким видеть себя?
   Что вы будете видеть, чувствовать, слышать, думать и делать?
2. Где, когда, как, при каких условиях и в каких обстоятельствах вам это уместно и нужно?
3. Насколько это облегчит или осложнит вашу жизнь?
4. Как вы будете достигать желаемого?
5. За счет каких ресурсов и вопреки каким препятствиям?
   Кто уже решил такую проблему, за счёт чего и каким образом.

От проблемы К решению

Теперь наша цель может выглядеть так:
До 01.01.2018 Занять должность … в компании, занимающейся …, и работать с дружеским, приятным коллективом и уважающим подчинённых начальником в светлом, просторном, оборудованном по последнему слову техники офисе, расположенном в центре моего города;
Обрести ежемесячный стабильный доход, равный … ;
Купить в салоне новый автомобиль … , цвета … с возможностью выплачивать кредит … лет, при ставке равной … ;
Быть здоровым, энергичным, радостным, полным сил и желаний;
Создать с женой отношения, основанные на любви и взаимном уважении, принятии друг друга и понимании;
Стать уверенным в себе, в своём окружении, мире. Ожидать хорошего от жизни. Видеть позитивные сценарии развития событий.

Такая цель может служить основой перемен, фундаментом к новому будущему.

Конечно, надо понимать, что за достижением каждой цели — покупкой, повышением по службе, обретением богатства и т.д. могут прятаться ваши истинные цели, которые, к сожалению, не осознаются и поэтому не могут быть реализованы.

Так суррогатные сиюминутные радости заменяют и даже вытесняют наслаждение гармонией каждого момента бытия, когда «просто всё хорошо и пусть так будет вечно».
Тогда, чтобы выйти из круговорота гонки за достижениями и радоваться уютом и комфортом истинных желаний лучше обратиться к специалисту — коучу, психологу, психотерапевту, который поможет вам их осознать и осуществить.

Желаю удачи в постановке позитивных, экологичных, самовоплощающихся целей!

Максим Степанов
psiholog-psihoterapevt.kiev.ua

Данная статья является следствием
и написана по материалам
моего обучения у Сергея Викторовича Ковалёва
https://psy-in.ru/

Источник: Как получить от жизни всё, что ты хочешь. Практическое пособие по изменению судьбы. Часть 1 — Цель и целеполагание.

Поодиночке и для мужчины, и для женщины этот путь окажется очень скучным и очень длинным… каким он и был для них в прошлом. Потому что все религии, видя этот постоянный конфликт, решили, что те, кто хочет быть в поиске, должны отказаться от другого человека — монахи и монахини должны дать обет безбрачия. Но за пять тысяч лет, сколько монахов и монахинь стали осознавшими себя душами? Вы даже не сможете назвать мне столько имён, чтобы их число превысило десяток. А монахов и монахинь существуют миллионы во всех религиях.

Что случилось? Ведь этот путь — не такой длинный. И цель — не настолько далеко. Но для того, чтобы дойти хотя бы до соседнего дома, вам понадобятся обе ноги. Как далеко вы сможете добраться, прыгая только на одной ноге?

Ошо

Источник: Просветление через отношения.

У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами».

Точнее — жить с нами и спать с ней.

Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот не званый мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек.

Словом, это будет моя точная копия, с поправкой на возраст.

И дабы немного снизить собственную тревогу, пока старшей дочери всего лишь восемь, не покупать ещё маузер и злую собаку, попробую проговорить вслух — зачем, собственно стоило бы ей вдруг выйти замуж. Кстати, сыну, который пока умеет только ползать и кусаться тремя зубами, наверное, тоже не вредно будет прочитать этот опус когда-нибудь лет через -дцать.

Хотя попробовал бы мой уважаемый отец написать для меня нечто подобное — вероятно, я бы его не понял. Но всё же рискну.

Начнем от противного. Какие причины для того, чтобы жениться/выйти замуж не годятся категорически.

Несущественная причина номер ноль. Не стоит жениться на ком-то, потому что ему этого очень хочется, потому что его жалко или по причине любых иных чужих желаний. Впрочем, дорогие дети, я в курсе, что вы не идиоты и не буду подробно рассказывать, почему не стоит.

Телесное влечение

Я знаю не одну, не две и даже не четыре пары, которые обвенчались — если убрать лишние словеса — потому что секса хотелось, а без штампа в паспорте и обряда в храме не позволяли убеждения или строгие родители. Все эти пары либо распались, либо, что называется, «очень плохо живут».

Просто потому, что секс сам по себе, вообще говоря, довольно быстро надоедает и не предназначен для длительного времяпрепровождения. Более того, если он прост и естественен как обед, то он надоедает ещё быстрее. Ради телесных радостей можно быть вместе некоторое время, но не очень долгое. Если же вы планируете провести вместе жизнь, то следует поискать для этого причины посерьезнее.

Любые внешние обстоятельства

Возраст, давление окружающих, указания духовника, воля родителей, удачно складывающиеся события, «знаки от Господа» и прочая быстротекущая мишура. Все эти причины для брака недостаточны, потому что снимают со вступающих в брак ответственность за их выбор. И в дальнейшем, когда станет солоно, им непременно захочется отыграть назад и спрятаться за непробиваемую стенку «я этого не решал, оно само сложилось». Вопрос только в том, у кого первого нервы сдадут, — а плохо будет обоим.

Кстати, брак «по залёту» относится сюда же. С той поправкой, что плохо будет уже, как минимум, троим.

Хозяйственные соображения

Выходить замуж за богатого в надежде на его богатство и дальнейшую беззаботную жизнь есть акт продажи, а не любви, и совершать его не стоит — некоторые вещи принадлежат нам недостаточно сильно , чтобы мы могли их продать. К такого рода вещам относится, в частности, наша душа, а брак есть в большей степени союз душ, нежели тел — вести совместное хозяйство или вместе спать могут любые два человека, а быть мужем и женой двое друзей вряд ли сумеют.

Впрочем, если вы всё же решаетесь на подобную сделку — то ее и стоит оформить как сделку, со всеми постыдными деталями вроде брачного контракта. В противном случае у вашего контрагента слишком сильная позиция юридически, да и морально тоже, что опять же плохо кончится в ситуации конфликта.

Одиночество и ощущение нереализованности в жизни

Обычно в такой ситуации происходит нечто обратное «честной сделке», и вступающий в такого рода отношения изначально планирует проиграть. При продаже себя за материальные блага человек старается получить побольше и оценить себя максимально высоко, ибо ночь темна, дорога далека, а перспективы туманны и надо успеть получить свой доход, пока это возможно. В случае же, если человека толкает к браку одиночество и страх, то он не старается получить максимум, а «берет что есть», то есть довольствуется минимумом. «Уж лучше так, чем вообще никак».

Не «ведитесь» на эту обманку. Ничуть это не лучше. К непростому положению, когда трудно, когда больно, когда холодные ночи и безрадостные дни, подобный союз ничего не прибавит — зато отнимет имеющийся минимум свободы и сильно урежет комфорт. А так как получившийся союз будет не союзом двух свободных, соединившихся по взаимному согласию, а скорее актом милосердия одного к другому, ставящим людей в неравное положение, то и надежды на полноценное уважение придется серьезно сократить.

Жениться стоит только в ситуации, когда все эти соображения несущественны. Когда огонь в теле притушен, когда никто ни от кого не зависит и не будет зависеть материально, когда каждому есть, в случае чего, чем заняться и помимо брака.

Попросту говоря, в брак стоит вступать только когда, когда это не нужно. Брак должен быть роскошью и причудой, капризом и приключением, а не решением проблем текущих или предполагаемых, кроме, собственно, проблемы той, «что мы не в браке». Если уж два человека решили усложнить свою жизнь настолько, что не просто вместе поселились, но планируют жить вместе всю жизнь, то это решение должно быть мотивировано исключительно изнутри.

Кстати, учтите, что супруг или супруга — это почти единственный человек за всю вашу жизнь, который будет с вами человеком. Все остальные будут входить в вашу жизнь и уходить из неё с той или иной функциональностью — приятеля, коллеги, собутыльника. Ваш контакт со всеми остальными людьми будет ограничен, а в браке придется иметь дело со всем человеком во всей его полноте, почти наверняка — неприглядной. Поэтому не принимайте своего решения до того момента, когда поймете, что видите перед собой именно человека, а не его тело, его блестящие перспективы, его интеллект, или же свой собственный комфорт в его присутствии.

В браке как таковом вообще-то нет цели, кроме единства людей друг с другом — того загадочного единства, которое возможно только между мужчиной и женщиной, составляющими семью, и которое не может быть ничем заменено. Двое друзей — это не брак, и любовники — это не брак. И даже друзья, которые вместе спят, или любовники, которые ведут совместное хозяйство, — опять же что-то не то.

Поэтому, дорогая дочь или дорогой сын (ну вдруг вы всё же это прочитаете), я могу дать только один внятный совет — связывайте свою жизнь с человеком только тогда, когда будете хотеть именно связать жизнь с конкретным человеком, и когда это желание будет свободным и ясным.

Или так:

Когда-то довольно давно одна женщина спросила своего мужчину: «Почему ты любишь меня?»

Сначала он хотел сказать, что она красивая. Но понял, что этого мало: красивых женщин вокруг тысячи. Потом хотел сказать, что это потому, что она любит его, но и этого оказалось недостаточно — не только эта женщина любила этого мужчину. Потом он пытался рассуждать про ум и про чувство юмора, и про вкусные борщи — но борщ в ресторане был ещё лучше, а умными ироничными собеседниками в то время можно было дороги мостить — столько их развелось. И даже мысли о том, как ему хорошо с ней, оказались неполной правдой — в конце концов, всегда можно найти в жизни кайф и посильнее. Тем паче не помогли и слова о том, что без неё плохо.

И осталось только одно.

Он ответил: «Потому что ты — это ты».

Вот когда сможете повторить, без самообмана и желания кого-то порадовать — наверное, стоит уже и жениться.

Впрочем, все эти рассуждения вы, дорогие дети, вероятно, читать не будете.

Владимир Берхин

Источник: О единственной причине вступать в брак.