Ссора и примирение — это две абсолютно нормальных фазы повседневной жизни!

Но как ссориться правильно?! Как помириться?

Как выжить в семье, когда ярость, гнев, раздражение
(те эмоции, которые призваны помочь нам отстоять наши интересы, условно говоря, восстановить справедливость),
переполняют нас?!

Узнайте из этого видео!

Смотрите также краткое обозрение:
«Суть счастья. Зачем идти к психологу? Что даст психологическая помощь?»
https://goo.gl/YoxJvr

Подпишитесь, чтобы получать уведомления о новых видео!
Анонсы новых видео: https://goo.gl/V5YQm5
Канал в Telegram: https://t.me/psiholog_stepanov

Источник: Ссора и примирение. Как ссориться правильно? Как выжить в семье? Советы психолога.

 

Часть 2 — Готовность / Копинг

Готовность — залог воплощение цели

Согласно модели Роберта Дилтса (автора серии книг «Стратегии гениев»), для того, чтобы цель воплощалась, от человека необходимо выполнение двух условий:
— он обязан знать, чего хочет;
— он должен иметь готовность к достижению того, чего хочет. Обладать ею и пребывать в этом состоянии.

Роберт Дилтс

С первым условием мы разобрались в предыдущей статье («Целеполагание»).

Теперь необходимо разобраться с формированием бессознательной готовности к достижению цели.

Второе условие воплощает несокрушимую веру, без которой все стремления к достижению цели оказываются малопродуктивными. А ведь, если есть вера и стремление, то всё на пути к достижению цели будет складываться удачным образом само собой, что не может не радовать!

Что же это за особая готовность — копинг?

Копинг, коупинг (этот термин ввёл видный американский психолог, основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу), это готовность человека решать жизненные проблемы, справляться (англ. to cope with) с ними. Представляет собой поведение, направленное на приспособление к обстоятельствам.

Согласно исследованиям, только небольшой процент человечества врождённо обладает копинг-поведением, т.е. поведением, направленным на решение проблемы. Остальные же ожидают какой-либо социальной поддержки (от государства, друзей, близких) или просто избегают решения проблемы по причине неверия в успех или страха осуждения.

Из чего складывается Готовность?

Абрахам Маслоу

Готовность к достижению любой цели состоит из пяти компонентов:

Во-первых, это желанность цели, которая к тому же, должна стоить средств.

Во-вторых, это убежденность в достижимости цели, поскольку цели, оцененные как не достижимые, не мотивируют.

В-третьих, это уверенность в том, что действия, которые придется предпринимать для достижения этой цели, будут носить нормальный и естественный характер — то есть вам не придется ломать себя, перестраивать свою жизнь или отказываться от чего-то очень-очень ценного.

В-четвертых, это убежденность в своих способностях достичь цели, так как любая мысль о неспособности способна парализовать достижение цели.

Ну а в-пятых, это уверенность в том, что вы заслуживаете достижения цели.

Невыполнение одного из перечисленных положений или слабая вера в него снижает вероятность достижения цели!

Отсутствие Готовности

Хотите пример невозможности воплощения по причине недостаточной готовности?
Пожалуйста:

Цель: «крутая тачка»!

Готовность:

1. Хочу, очень хочу крутую тачку! Но… Похоже, что цель мне навязана рекламой, социумом, чтобы не выглядеть лохом… А скорее, автомобильным концерном для сбыта ими уже произведённой продукции.
2. Это же сколько денег! Да это просто НЕРЕАЛЬНО!
3. Это сколько мне работать придётся! Горбатиться! У друзей занимать! В еде, отдыхе, развитии, образовании отказывать себе и всей семье!
4. Да, таких шагов у меня ещё не было. Я же обычный человек. Живу скромно, как все — «по средствам», а это такой большой и серьёзный шаг…
5. Да чего это я… Все друзья, вон, обходятся без этого. И у родителей «Москвич» был и ничего, ездил 30 лет. А тут я, мне даже во двор неудобно заехать будет, все смотреть будут, завидовать, колесо могут проколоть… Эх, могу ли я себе такое позволить?…

В этом примере все сомнения на поверхности — человек о них знает и их осознаёт. Но проблема именно в том, что готовность обычно отсутствует на бессознательном уровне и человек об этом не догадывается. И не смотря на то, что попытки достижения цели предпринимаются, каждый раз что-то идёт не так и, как следствие, цель не достигается.

Без готовности должного уровня достижение цели будет очень тяжёлым процессом и, скорее, безрезультатным.

Можно ли создать или усилить Готовность?

Конечно, можно оценить уровень имеющейся готовности, создать, развить и усилить её.

Для этого, например, можно ответить на следующие четыре вопроса:

Что случится, если это произойдёт?
Если у меня будет крутая тачка, я смогу: путешествовать по стране и Европе; ездить в комфортных условиях в любое время года; это повысит мой статус, я смогу с большим удовольствием подвозить друзей, особенно подруг; комфортно добираться на работу; жить летом на даче.

Что случится, если это не произойдёт?
Буду ездить на работу в душной маршрутке, как и раньше; буду тратить деньги на такси, поздно возвращаясь или провожая; за город не съезжу, а если съезжу, то на автобусе или электричке; путешествия отменяются или очень урезаются – в рамках турагентств.

Что не случится, если это произойдёт?
Не случится дальнейший застой в моей жизни, откладывание на потом; не будет скучных выходных, проводимых дома.

Что не случится, если это не произойдёт?
Не случится большой траты денег; не придётся брать на себя ответственность за сохранность автомобиля.

После ответа на эти вопросы цель, обычно, значительно вырастает «в цене» или же наоборот, отпадает, как не стоящая затрат времени и сил.

Специалист, такой как, коуч, психолог, психотерапевт, поможет вам создать и повысить готовность, путём
разработки алгоритма достижения цели
и устранения внутреннего сопротивления
(лени, нежелания покидать зону комфорта: «Начну с понедельника… Не этого, так следующего…»,
ограничивающих убеждений: «Это мне не по зубам! Для этого надо родиться счастливчиком! В нашей семье ни у кого этого не было»).

Эти действия повышают готовность и обеспечивают состояние принятия желаемого, что в свою очередь, приводит к тому, что цели воплощаются как бы, сами собой, без особого вашего участия в процессе.

Если вас интересует тема воплощения желаний и мечтаний, достижения целей, гармонизации взаимоотношений и собственной жизни или обретения своей истинной судьбы, и вы хотели бы узнавать методики или лично получить помощь психолога, психотерапевта, коуча, подпишитесь на Telegram канал и посетите раздел «Контакты«.

Желаю успеха в  создании и усилении вашей готовности, т.к. это позволит достигать цели, играючи и даже без особого участия.

Максим Степанов
psiholog-psihoterapevt.kiev.ua

Данная статья является следствием
и написана по материалам
моего обучения у Сергея Викторовича Ковалёва
https://psy-in.ru/

Источник: Как получить от жизни всё, что ты хочешь. Практическое пособие по изменению судьбы. Часть 2 — Готовность.

Часть 1 — Цель и целеполагание

Определить Цель — первый шаг на пути ко всему

Альберт Эйнштейн

Эйнштейн однажды сказал, что правильная постановка задачи важнее, чем ее решение.
И с ним нельзя не согласиться – когда мы хотим каких-то перемен, каких-то изменений в жизни, чего-то добиться, чего-то достичь, самым первым шагом и самым важным является постановка задачи (определение цели).

Например, человек формулирует своё желание так: «Я хочу перейти на другую работу, получать больше, купить машину, а ещё я хочу не болеть, не ссориться с женой и избавиться от страхов. И для полного счастья мне на данном этапе жизни этого хватит.»

Это хорошо лишь для начала процесса, но воплощать такую «цель» нельзя!
Можно ожидать, что каждый, из прочитавших такую неопределённую формулировку цели понял её по-своему. Больше того, результаты воплощения такой цели могут быть очень разнообразны и не всегда безопасны:
1 Я хочу перейти на новую работу – Какую? Где? Когда? Дворником? Олигархом? В какой стране?
2 Я хочу получать больше – Больше, чем что или сколько? Получать палкой по спине?
3 Купить машину – Какой марки, цвета, года выпуска? Уже сегодня можно купить игрушечный автомобиль!
4, 5, 6 – есть очень действенное и быстрое решение – смерть. А где было сказано, что такой вариант не подходит?

Вряд ли, такие результаты нас устроят. Всему виной неправильная формулировка желания.
Во-первых, и желаемое и нежелаемое нечётко сформулировано.
Во-вторых, в случаях 4, 5, 6 человек пытается не прийти к решению, а уйти от проблемы. Но, уходя от проблемы, а не стремясь к решению, можно завязнуть в ней навсегда или попасть в другую, ещё большую проблему (см. Позитивное мышление).

Проблема — то, от чего можно оттолкнуться

Для того, чтобы правильно сформулировать проблему, в первую очередь необходимо определить:

1. В чем суть проблемы?
   Как она проявляется в вашей жизни.?
   Как вы ее осознаете.
   Как она проявляется в ваших реакциях, состояниях, поведении, убеждениях и представлении о себе?
   Как вы ее видите, ощущаете и слышите.Что вы по ее поводу думаете?
2. Где, когда, как и при каких условиях и в каких обстоятельствах проявляется эта ваша проблема?
3. Какие способы решения проблемы вы уже применяли?
   Каковы результаты использования этих способов?
4. Какие вторичные выгоды дарит вам ваша проблема (возможно, исчезновение проблемы вам просто не выгодно)?!
5. Почему вы все еще не избавились от вашей проблемы?

Наверное, теперь вы имеете полную информацию о своей проблеме. Наверняка догадываетесь о её причинах и следствиях.
Но останавливаться на этом нельзя!
Фиксация внимания на проблеме, во-первых, приводит к возникновению самообвинения (я «не смог», «не справился», и т.д.).
Во-вторых, она заставляет человека погружаться всё глубже в бесплодный анализ, («Что?» и «Почему?», но ответы на эти вопросы вовсе не подразумевают воплощения цели).
В-третьих, она создаёт ограничение и следующее за ним чувство беспомощности («Наверное, это не моё…», «У меня нет к этому умения, таланта…»).

Итак, выявили проблему? Ощутили? Осознали? Насладились ею? Это здорово, если мы поняли, чего мы не хотим – в этом состоянии нам легче всего определить, чего же мы хотим. Тогда надо определить это и на это и нацелиться! Нацелиться не на проблему, а на решение. Ведь, если мы хотим попасть в Париж, то надо брать билет в Париж, а не из Киева!

Решение — как магнит

Фиксация внимания на решении предполагает, во-первых, не самообвинение, а видение цели, которую нужно достигнуть.
Во-вторых, решает вопрос не «Почему?», а «Как?» (как достичь эту цель).
В-третьих, не вводит ограничение, а рассматривает возможности (достижения цели).
В-четвёртых, не ссылается на беспомощность, а берёт на себя персональную ответственность.

Для того, чтобы правильно сформулировать цель, необходимо определить:

1. Что вы хотите, чтобы произошло?
   Что вы хотите ВМЕСТО проблемы?
   Как вы узнаете, что вы ее решили?
   Как вы будете реагировать, что будете ощущать, как поступать, во что верить и каким видеть себя?
   Что вы будете видеть, чувствовать, слышать, думать и делать?
2. Где, когда, как, при каких условиях и в каких обстоятельствах вам это уместно и нужно?
3. Насколько это облегчит или осложнит вашу жизнь?
4. Как вы будете достигать желаемого?
5. За счет каких ресурсов и вопреки каким препятствиям?
   Кто уже решил такую проблему, за счёт чего и каким образом.

От проблемы К решению

Теперь наша цель может выглядеть так:
До 01.01.2018 Занять должность … в компании, занимающейся …, и работать с дружеским, приятным коллективом и уважающим подчинённых начальником в светлом, просторном, оборудованном по последнему слову техники офисе, расположенном в центре моего города;
Обрести ежемесячный стабильный доход, равный … ;
Купить в салоне новый автомобиль … , цвета … с возможностью выплачивать кредит … лет, при ставке равной … ;
Быть здоровым, энергичным, радостным, полным сил и желаний;
Создать с женой отношения, основанные на любви и взаимном уважении, принятии друг друга и понимании;
Стать уверенным в себе, в своём окружении, мире. Ожидать хорошего от жизни. Видеть позитивные сценарии развития событий.

Такая цель может служить основой перемен, фундаментом к новому будущему.

Конечно, надо понимать, что за достижением каждой цели — покупкой, повышением по службе, обретением богатства и т.д. могут прятаться ваши истинные цели, которые, к сожалению, не осознаются и поэтому не могут быть реализованы.

Так суррогатные сиюминутные радости заменяют и даже вытесняют наслаждение гармонией каждого момента бытия, когда «просто всё хорошо и пусть так будет вечно».
Тогда, чтобы выйти из круговорота гонки за достижениями и радоваться уютом и комфортом истинных желаний лучше обратиться к специалисту — коучу, психологу, психотерапевту, который поможет вам их осознать и осуществить.

Желаю удачи в постановке позитивных, экологичных, самовоплощающихся целей!

Максим Степанов
psiholog-psihoterapevt.kiev.ua

Данная статья является следствием
и написана по материалам
моего обучения у Сергея Викторовича Ковалёва
https://psy-in.ru/

Источник: Как получить от жизни всё, что ты хочешь. Практическое пособие по изменению судьбы. Часть 1 — Цель и целеполагание.

Самосбывающиеся пророчества

Наши верования и убеждения, мечты и страхи, на самом деле являются самосбывающимися пророчествами!

Психологический феномен, который заключается в том, что если человек твердо убежден в верности какого-то пророчества, то своими действиями он способствует исполнению этого пророчества.

Эксперимент

В 1968 году американские психологи Роберт Розенталь и Ленора Якобсон провели эксперимент, результаты которого вошли во все учебники психологии.

В начале учебного года они явились в одну из школ Сан-Франциско, чтобы измерить уровень интеллекта её учеников. В ходе эксперимента психологи отобрали некоторых детей, которые, согласно их исследованиям, обладали выдающимся интеллектом.
Педагоги были очень удивлены выбором психологов, т.к. отобранные ими ученики никак не проявляли особых умственных способностей. Психологи же заявили: «Если дети не заявили ещё о себе, то их интеллектуальный потенциал в будущем обязательно раскроется!».

На самом же деле Розенталь и Якобсон отобрали учеников в группу «одарённых» совершенно случайным образом, произвольно, не имея для этого никаких оснований. Они их просто назначили из числа учеников среднего уровня!

Удивительно, но, когда в конце учебного года, психологи вновь пришли в эту же школу измерить уровень интеллекта учеников, «одарённые» ученики показывали действительно высокий уровень IQ!
Таким образом эксперимент показал, что иные ожидания преподавателей, надежды родителей и вера учеников запрограммировали и реализовали иное будущее, иную судьбу участников эксперимента.

Каждый из нас — пророк!

Так и каждый из нас своей верой, своими ожиданиями, надеждами, страхами, опасениями создаёт своё собственное персональное будущее.
Согласно результатам и выводам эксперимента Розенталь и Якобсон, если жить с убеждением, что родился в семье, где денег никогда не водилось и в роду все полные и разведённые, то так и будет складываться.

Что с этим делать?

Тогда, первый шаг на пути к счастью — изменение своих собственных убеждений (пророчеств-программ):

• о себе — своих способностях и особенностях
• о людях, с которыми приходится контактировать и которые как-то влияют на жизнь
• о том месте, в котором приходится жить и зависеть от него

на позитивные, жизнеутверждающие, вдохновляющие, ведущие к успеху.

Можно ли сделать это самостоятельно?

И да и нет.

Нет!

Без помощи психотерапевта устранить свои вредные убеждения практически невозможно. Дело в том, что мы не можем отследить и осознать свои неэкологичные («неправильные», негативные) мысли об окружающем нас мире. Нам кажется, что это объективная реальность, это то, как есть. Мы часто можем слышать, как своё отношение к чему-либо люди подкрепляют словами «Ну, это же так и есть!», «Ну, это же правда!», «Я же говорю правду!».
Так и есть — это ИХ правда.
У каждого — своя правда, которая помогает или мешает жить.
Идея психокоррекции заключается в том, чтобы «правду», делающую нас ограниченными, слабыми, малоэффективными трансформировать в новую правду — усиливающую, вдохновляющую, открывающую новые горизонты.
Помощь психотерапевта будет заключаться в том, чтобы отследить ограничивающие убеждения человека и помочь их заменить на новые.

Да!

Хорошая новость заключается в том, что человек может самостоятельно существенно помочь себе, изменив, хотя бы, самые базовые, самые основополагающие представления о жизни и окружающем мире с помощью этого упражнения . С этого стоит начать.

Если же жизнь уже напрягла, если неудачи и повторяющиеся ситуации лишают желания идти вперёд и к чему-то стремиться, конечно, стоит обратиться к специалисту, который поможет преодолеть этот рубеж, чтобы жить легко и счастливо!

И пусть впредь новые, позитивные установки и убеждения служат самосбывающимися пророчествами о той жизни, которую вы выбираете!

Максим Степанов
http://psiholog-psihoterapevt.kiev.ua/

Источник: Самосбывающиеся пророчества. Каждый из нас — пророк!.

AdMe.ru перевел для нас статью Брук Хэмптон, писательницы, любящей мамы и основательницы магазина натуральных продуктов в Техасе. Статья провокационная, но полезная. Особенно, если вы устали страдать в отношениях.

Я не большая фанатка замужества.

Я считаю, что брак помещает талантливых мечтателей, которые способны изменить мир, внутрь общепринятого института, где они затем тратят огромное количество времени, эмоций, «магии» и ценной энергии в попытках быть «хорошим» гражданином и жить согласно иллюзии идеальной семьи, которую так успешно внедряют в наши головы. Кроме того, брак преуспел в создании фатального чувства собственности по отношению к другой душе просто потому, что когда-то он или она сказали «да», надели нам на палец кольцо и расписались в документе, гласящем, что нас никогда не бросят. (Вы когда-нибудь замечали, как безумно все это выглядит?)

Один из самых больших обманов, жертвой которого мы можем стать, — идея, что нам нужен кто-то еще в жизни, чтобы быть цельным. Мы ждем пришествия Мистера или Миссис, чтобы наконец-то начать нашу жизнь и быть по-настоящему счастливыми.

Я живу со своим мужчиной на протяжении 15 лет, и мы по-прежнему очень-очень нравимся друг другу. Во многом это получилось благодаря тому, что каждый из нас остается в одиночестве, создавая свет, помогая друг другу в достижении наших личных целей. Мы невероятно разные, но ни один из нас не борется за право изменить другого. Мы уважаем и ценим друг друга такими, какие мы есть. Мы не нуждаемся друг в друге. Мы наслаждаемся друг другом. Это большая разница. Самые неромантичные слова на свете «ты дополняешь меня» — мне буквально хочется закричать, когда я слышу их на свадьбах. Я хочу дополнять сама себя.

Вращайтесь вокруг своей оси, пока не достигнете гармонии с собой и не сможете создавать магию в одиночку. Тогда вы, если захотите, привлечете кого-то, кто будет вращаться рядом с вами. В результате мир получит две прекрасные души, которые вращаются отдельно, но в полной гармонии … вот где происходит волшебство!

Что насчет детей?

Я не верю, что мы все были предназначены для того, чтобы иметь детей и создавать семью, как это навязывает нам культура. Как только вы приняли решение завести детей, тогда, да, полезно найти человека, который с радостью будет готов помочь вам подарить будущему ребенку лучшую жизнь из возможных. Это не значит, что оба должны жить под одной крышей, но значит, что вы полны решимости работать вместе ради необходимой детям поддержки, чтобы они выросли здоровыми, уверенными и эмоционально стабильными членами общества.

Если вы женились, потому что так хотели…Чудесно! Просто убедитесь, что ваши ожидания остаются реалистичными, будьте открытыми и честными в том, что вы чувствуете. Ситуация нездоровая, если в долгоиграющих отношениях кто-то ощущает себя в ловушке и несчастным. Вот почему у нас так много травм, связанных с отношениями, которые не сложились, — мать, отец, первая любовь и т. д. Сказочный образ того, как любовь должна выглядеть, оказался вымышленным, и мы были разгромлены.

Не женитесь на родственных душах.

Билли (мой мужчина) — очень хороший друг. Он считает, что я чудесная, удивительная и невероятно привлекательная. Он всегда готов помочь и поддержать меня, и последнее он сделает в любом случае. Он прекрасный отец и товарищ. Мы идеально подходим друг другу во всех отношениях. Мы подчеркиваем лучшее в нас почти всегда. Мы не цепляемся друг за друга и можем остаться в одиночестве, даже несмотря на то что предпочли бы быть вместе. Наши отношения легкие и сводят на нет всякое дерьмо. Билли нежный, спокойный… абсолютно чудесный, и я люблю его, но он не моя родственная душа, как обычно это понимают, — мистическая, древняя связь из прошлых жизней. Вместе мы создали совершенно уникальный союз, смысл которого тоже исключительный в своем роде.

Кто такие родственные души? Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей.

И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала.

Мы все слишком легко забываем, что наша работа — помогать развиваться друг другу так быстро, как это возможно, не мучить друг друга в этих странных ролях, которые муж и жена вынуждены играть. Потому что кто знает, как это выглядит для каждого из нас.

Есть такая идея, что человек должен удовлетворить все наши потребности. И, в общем-то, она и обеспечивает нам все страдания и разочарования. Вместо этого почему бы нам сначала не подумать о том, ради чего мы хотим создать отношения с другим человеком и какова их цель. Тогда Вселенная пошлет нам идеальный выбор для этой цели. И если цель — отличный секс и путешествия по всему миру, то вы получите совершенно другого человека, отличного от того, какого бы вы могли получить, создав семью. Если вы сомневаетесь, просто поверьте мне на слово. Четкое осознание наших желаний — это первый шаг к возможности создать самый волшебный союз.

Послушайте, вообще-то, я не эксперт, и я, конечно, сама пока не справилась со всем, о чем говорю. Я знаю одну вещь наверняка, и реальность такова, что то, что я делаю, работает. Как много счастливых пар вы знаете? Хорошо. Как много среди них тех, кто вместе больше, чем несколько лет, и завел детей? Им должно быть не просто комфортно вместе, речь идет о настоящем счастье. Это все заставляет задуматься о том, что мы где-то ошибаемся. Мы постоянно в поисках сумасшедшей, дикой, пылкой любви всей нашей жизни, чтобы оставаться с ней любой ценой, пока смерть не разлучит нас. Возможно, и это просто предположение, нам следует искать что-то совершенно противоположное.

Давайте перепишем нормальность.

Давайте взломаем родительство, дружбу, любовь, партнерство, связи, союзы родственных душ, ЖИЗНЬ и брак такими, какими мы их привыкли видеть, и создадим то, что будет работать, что подходит нашим сердцам и душам, без страхов и опасений нарушить норму.

Потому что, если никто не сказал вам это раньше, понятие нормы сильно переоценивают.

Источник

Источник: Не ждите «половинку»!.

Что, если бы прямо сейчас вы заглянули в магический шар, предсказывающий будущее, и увидели бы с неоспоримой ясностью, что вы никогда не встретите любовь всей своей жизни?

То, что я прошу вас представить, очень печально, я знаю это. Все это время вы надеялись встретить «единственного» или «единственную» — или по крайней мере кого-то, кто устроит вас хотя бы наполовину и с которым вы будете иметь дело всю оставшуюся жизнь. Знаю, знаю. Вы не такой наивный, как остальные. Вы не верите в родственные души. Но вы все равно ожидали встретить кого-то, кто вам больше чем понравится. С кем рядом можно свернуться калачиком в конце долгого дня. Кто будет заботиться о вас, когда вы заболеете, и кто каждый вечер после работы будет слушать ваши рассказы. Мы все надеемся на это. Мы все люди.

У поисков любви есть одно особое свойство — это влияет на нас постоянно. Любовь находится на переднем плане наших действий, даже если в уме все обстоит по-другому. Любовь — это причина, по которой вы купили эти новые джинсы на прошлой неделе. Это причина, почему вы пошли на барбекю к друзьям, хотя на самом деле не хотели этого. Это причина ваших страхов и неуверенности в будущем. Но также любовь — это то, что вдохновляет нас на величайшие изменения.

Так вот, если бы вы знали с бесспорной уверенностью, что любовь никогда не будет у вашего порога, как бы вы посмотрели на свою жизнь? Изменили бы что-то в своей повседневности? А что насчет долгосрочных планов?

Ваша первая реакция была бы в духе: «Ну ничего». В конце концов, вы умный человек. У вас есть планы, которые не зависят от чьего бы то ни было влияния. Мы все так думаем. Но дайте себе подумать еще несколько мгновений. Потому что вот какую вещь о любви мы не хотим признавать: это костыль, который мы используем постоянно. Идея, что когда-нибудь кто-то будет любить все наши недостатки, — тонкий повод, чтобы не работать над ними. Принцип двух половинок, составляющих целое, препятствует тому, чтобы мы сами становились лучшей половиной.

Если бы вы знали, что любовь никогда не будет опцией для вас, как бы вы перестроили всю оставшуюся жизнь? Сфокусировались бы на карьере и успехе? Или занялись бы инвестициями в себя — чаще бы уходили в отпуск, выходили бы из зоны комфорта?

Я задаю эти вопросы, потому что склонен верить в то, что перспектива не найти любовь всей жизни стала бы переломной для нас. Осознание, которое мы изначально считаем разрушительным, в конечном итоге может освободить нас. Без страха умереть в одиночестве перед нами открываются невиданные возможности. Мы можем попробовать пожить на каждом континенте. Мы можем сделать головокружительную карьеру. Мы могли бы вернуться в университет и получить степень, которую всегда хотели, не беспокоясь о финансовом бремени, которое может лечь на чьи-то плечи. Любовь удерживает нас вот такими тонкими способами, и мы этого даже не понимаем. И залогом ее отсутствия может стать чувство абсолютной свободы.

Потому что в ситуации, когда нам не нужно искать нашу единственную любовь, мы наконец поймем, что мы имеем право любить себя. Что мы можем жить, развивая себя, бросая вызов себе, балуя себя и возводя себя, словно здание, чтобы стать еще более способными. И тогда в нас самих мы найдем то, что мы искали в других.

Есть одна вещь, которую мы все должны перестать делать, — это ждать, пока кто-то придет и изменит нашу жизнь. Просто будьте тем человеком, которого вы ждали. Проживайте каждый день так, будто вы влюблены в него. Потому что одну вещь вы знаете наверняка — через каждый триумф, каждую неудачу, каждый страх и каждый выигрыш будете проходить вы и никто другой. Вы тот человек, который принимает все ваши награды. Вы сами себе протягиваете руку, когда падаете. Вы тот человек, который сам себя отскребает от пола каждый раз, когда силы покидают вас.

Мы должны начать ценить все, что мы привносим в наши собственные жизни. Потому как ирония в том, что мы являемся наиболее привлекательными в те моменты, когда даже не думаем об этом. Когда мы с уверенностью идем по жизни, свободно и без ограничений, мы излучаем такую энергию, которую просто невозможно ни с чем сравнить и невозможно имитировать. Такая энергия способна изменить не только нашу жизнь, но и жизни людей вокруг.

Поэтому лучше перестать искать того одного или одну, с кем удобно провести остаток жизни. Будьте сами тем Единственным.

Источник

Источник: Если вы никогда не найдете своего единственного….

Непринятие своего возраста это… Любовь к красоте и эстетичности? Любовь к себе? Или нелюбовь? Страх старости? Страх смерти… Страх жизни?
Рассуждаем с Оксаной Тереховой — экспертом индустрии красоты и журналистом — о глубинных причинах непринятия своего возраста и том, как можно выйти из этого положения.

Источник: Непринятие своего возраста это….

Неуверенность в красоте или Любовь к себе? Желание угодить другим? Страх быть отверженной?
Рассуждаем с Оксаной Тереховой — экспертом индустрии красоты и журналистом — об истинных мотивах повышенного внимания к своей внешности.

Источник: Неуверенность в красоте это….

Что нами движет. С.В. Ковалёв —

основатель наук Восточная Версия Нейропрограммирования и Нейротрансформинг — доктор психологических наук, доктор философии, профессор и мой учитель — рассказывает о том как ленивого сделать активным, как достичь успеха в достижении своих целей и задач.

Источник: Что нами движет. С.В. Ковалёв.

Объяснение невролога оказалось абсолютной неожиданностью…
Петля, петля и еще одна петля… Ритмичный темп вязания делает свое дело: во время этого увлекательного занятия человек будто бы впадает в транс. Руки заняты, голова свободна от лишних мыслей, сознание находится в стабильном состоянии равновесия. Вязание — созерцательная практика медитации и сосредоточения, дело, без которого не представляют своей жизни миллионы женщин по всему миру. Неврология признала вязание новой йогой — настолько сильно это хобби влияет на своих поклонников. Йога для мозга… Звучит очень впечатляюще!
Исследования показывают, что вязание, так же как и шитье, ткацкое дело и вышивание, развивают внимательность и имеют очень много общего с медитацией. Во время медитации и занятий рукоделием становятся активными одинаковые зоны головного мозга. Позитивное влияние медитации на здоровье и умственные способности доказано не раз, а вот вязанию раньше не уделялось достаточного внимания. Во время онлайн-опроса, в котором участвовали более 4 000 вязальщиц со всего мира, выяснили, что состояние счастья очень часто возникает во время вязания. Релаксация, снятие стресса, творческая реализация становятся доступными для людей, вовлеченных в рукоделие.

Если ты вяжешь 3 или более 3 раз в неделю, твой уровень тревожности существенно снижается. Вот почему в древности всех женщин было принято обучать рукоделию: это невероятно успокаивает эмоциональную сферу и дает долгожданное чувство равновесия. Начав вязать, ты ощутишь позитивные перемены в разных областях жизни.

• Улучшится психическое состояние, решение психологических проблем будет отнимать меньше твоих душевных ресурсов.
• Внимательность и концентрация станут твоими постоянными спутниками.
• Развитие мелкой моторики даст тебе возможность делать сложные бытовые дела, перед которыми у тебя раньше опускались руки.
• Творческие способности будут развиваться и радовать тебя неожиданными проявлениями.
• Самооценка достигнет нового уровня — чувство гордости за красиво выполненную работу и уверенность в своих силах дадут почувствовать тебе свою значимость.
• Простой путь развить терпение и настойчивость — вязание. Ничто не выведет тебя из равновесия!
• Память станет намного лучше, а мозг будет работать в разы быстрее.

Полное поглощение, которое дарует вязание, не сравнить с тем, что предлагают другие хобби. Ясность и чистота разума вязальщиц поразительны, многие ученые считают, что вязание помогает женщинам в преклонном возрасте оставаться в здравом уме и жить дольше. Депрессию и беспокойство можно победить с помощью вязания, в трудные времена это хобби будет спасением от потрясений… Ты всё еще не вяжешь? Спеши улучшить качество своей жизни и рассказать об этом друзьям!

Источник: Так просто

Источник: Вязание — йога для твоего мозга.